Top 5 – chingon

¿Quién de estos cinco personajes es el más chingon?

Ficha técnica


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Nombre: Kakaroto

Alias: Goku

Nacionalidad: planeta Vegito

Poderes: convertirse en súper saiayin en todas sus etapas.


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Nombre: Jesús de Nazaret

Alias: Chuchin, el Cristo, INRI

Nacionalidad: Desconocido

Poderes: revivir al tercer día, tener influencia con el mero mero chipotludo, revivir a los muertos, curar enfermos, convertir el agua en vino.



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Nombre: Changoleon

Alias: Changoleon

Nacionalidad: mexicano

Poderes: tener pegue con las viejas, estar bien pedo y aun así salir en la tele.


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Nombre: Mario Almada

Alias: todos me la pelan Almada

Nacionalidad: mexicano

Poderes: sobrevivir a un chingo de balas sin que se le caiga el sombrero, matar con una sola pistola a todo aquel que sea de la legión del mal.



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Nombre: Mario Marín

Alias: el gober precioso

Nacionalidad: Mexicano

Poderes: todos, absolutamente todos, se la pelan.

















Goku
Chuchin
Changoleon
Mario Almada
El gober precioso
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¿que es chingon?



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Medorio.

Los “espeis” me empiezan a dar hueva



Últimamente no he salido de mi casa, me he quedado de ermitaño o lo que es lo mismo echando la hueva, y por extraño que parezca me di a la tarea de entrar en algunos “espeis” para ver que encuentro (lo que es no tener que hacer). Confirme lo que ya sabia y lo que algunos ya me habían dicho, la mayoría me dieron mucha hueva, mas hueva de lo que da las pendejadas que escribo.

En estos “espeis” lejos de comentar algo, escribir alguna fórmula para combatir el chancro, la receta de concina de mamá chonita, o escribir el clásico puto el que lo lea, no sé, cualquier otra mamada es buena que poner fotos de su perro, o peor aún, fotos del novio o de la novia, hasta he visto imágenes melosas, demasiadas cursis y sin sentido de osos, rosas, hello kitty, caras estúpidas de la famosa sonrisa, y demás hartas de chingaderas, lejos de interesarme cerraba la pestaña para ya no ver tanta mamada que ponen, también no falta la que pone poemas (no mames, no mames), canciones y para colmo en ingles que ni idea tiene de lo que dice pero vale madre el chiste es ponerlo, y ya los que son mas huevones y carecen de neuronas ponen videos o fotos de su artista favorito, me pregunto a quien madre le interesa ver una foto o un video de Belinda, háganme el grandísimo favor, pero bueno, todo sea en pro de la estupidez.


Medorio.



Más recuerdos que a nadie le importa



Con la hueva que tenía no me dieron ganas de salir, sentado nuevamente en el sillón de los recuerdos, ese sillón viejo y polvoriento, herencia del abuelo, me provoco recordar cosas estúpidas que creía haber olvidado.

Una vez iba con dos tíos caminando por la calle, un puto salía de una cantina y nos grito: “adiós el de en medio”, ya se imaginaran quien iba en medio.

La primera vez que viví solo, por alguna razón empecé a extrañar a la familia, me sentía muy triste, me preguntaba: ¿qué madre hacia aquí?, minutos después fui por unas chelas para celebrar que ya vivía solo.

El tiempo más corto que he andado con alguien fue tres días, de los cuales, dos no la vi y al tercer día (casi, casi, como Chuchin) termine con la relación (si se pudo llamar relación, si ni siquiera me la faje), en que estaba pensando al andar con esa vieja, misterio.

Cuando fui por primera vez de campamento, estaba muy mojón, usaba tenis de botines, las agujetas estaban muy largas y se desamarraban seguido, así que un tío los amarro muy fuerte para que ya no tuviera problema, estaba tan bien amarrado que cuando me los quise quitar ya no pude, dormí con tenis todo el tiempo que duro el campamento.

En la primaria la más bonita del salón (enserio era la más bonita), se sentaba atrás de mi, en ese tiempo tenía el cabello largo y el corte redondo (que pedo con mi corte), se la pasaba todo el tiempo jugando con mi cabello, me seguía a todas partes (desde niño ya causaba ese efecto en las mujeres), por lo mismo me hacían burla que era mi novia, hasta ella lo decía, y yo de pendejin para que ya me dejaran de hacer burla me atreví a maltratarla, empecé a molestarla al grado que en una ocasión la empuje de su silla, en ese momento ella tomaba refresco, quedo toda mojada en el piso (desde entonces ya causaba ese efecto en las mujeres), me acuso con la pendeja de la maestra, que para evitar más problemas nos cambio de lugar, con el maltrato y al estar a tres filas de distancia era lógico que ya no nos llevaríamos igual, al terminar la primaria la vi muy pocas veces, muchos años después, la vi caminando sola en la playa, llevaba un traje de baño demasiado corto que dejaba ver un tatuaje que se perdía en donde termina la espalda (que profundo ando), llevaba en una mano una chela y con la otra marcaba mi numero desde su celular (al menos eso imagine que hacia), la mire fijamente y me di cuenta que con el tiempo se había puesto más bonita y sobre todo se había puesto bien buena, no podía creer que después de tanto tiempo sin verla me la iba a encontrar y de qué forma, no me atreví a hablarle (que pendejo), solo me limite en ver como se iba alejando el prototipo de “mujer perfecta”, si alguien me hubiese dicho que se iba a poner así, sería el primero en cuidarla y no alejarme de ella, snif.

Cuando por fin bese a una amiga que me gustaba mucho, al terminar de besarnos ella empezó a vomitar, desde ese día ya no nos volvimos a ver, hasta ahora no sé cuál fue la causa de que haya vomitado, queda la duda (sin albur) si fue por el beso o por las chelas que nos habíamos echado, otro misterio mas.

En una fiesta que hicimos en casa de una vieja que mide dos metros (bueno exagere, pero si es un ropero la pinche vieja), deje solo a mi amigo para que se lo fajaran, ya todos se habían ido y por alguna extraña razón nos habíamos quedado cuatro personas entre ellos mi amigo, el ropero dueña de la casa y otra vieja que también iba en el salón, esta ultima había subido a dormir, yo me disponía a irme con mi amigo cuando de repente, veo que este wey estaba con la vieja, era la primera vez que veía a una vieja fajarse a un wey, solo veía los pies de mi amigo que flotaban en el aire y no hacía nada para zafarse de ella, que cagado se veía esa escena, salí de la casa sin parar de reír, hasta ahora mi cuate me reclama por dejarlo solo con el ropero.

Entrabamos al salón después de nuestra hora de educación física, odiaba ponerme short en la primaria, pero debía ponérmelo a la de a huevo, en lo que nos secábamos el sudor y buscábamos la ropa para cambiarnos en los vestidores, el wey de Edson empezó a gritar que olía a mierda, la verdad no me llegaba ningún olor pero le seguí la corriente, solo estábamos en el salón en ese momento cinco chamaquitos mojones, este wey seguía gritando que olía a mierda, iban entrando mas weyes al salón y uno que otro decía lo mismo, que olía a mierda, siendo sinceros nunca me llego el olor a mierda, aun así, también gritaba que olía a mierda, minutos después vimos al director entrar al salón acompañado por la mama de “las hermanas”, nos pidió que nos saliéramos todos, nos quería ver en las canchas, todos nos fuimos, menos las hermanas, una de ella parada volteando para todos lados, la otra seguía sentada, de hecho desde que entramos al salón estaba sentada, otro amigo nos empezó hacer señas para escondernos en el salón de alado, vimos salir a nuestra compañera envuelta con un trapo ayudada por su mama, así nos dimos cuenta que nuestra compañera se había hecho en pleno salón y de ahí el origen del mal olor, después de ver eso no comentamos nada de lo que vimos a nadie, no sé si estos dos weyes después de ver a nuestra compañera salir toda cagada, se sintieron mal por estar gritando que olía a mierda, al menos puedo decir que si me sentí mal por estar gritando, imaginaba que haría si estuviera en esa situación, desde ese día no podía faltar papel en mi mochila, al día siguiente nuestra compañera llego con su dotación de pañal, no crean, ya enserio, llego como si nada, reconocimos el valor que tuvo de regresar después de lo que había pasado, jamás comentamos nada de lo que habíamos visto, mucho menos a ella para no hacerla sentir mal, desde entonces ya éramos buenos samaritanos.

Caminando con dos amigos en las calles de Guadalajara, atrás de nosotros iban dos viejas bien buenas como las que se dan por esos rumbos, nosotros en la pendeja platicando lo que había sucedido la noche anterior y de los gritos porno que habíamos escuchado, cuando de repente una de ellas pregunta: ¿oye qué hora es?, yo muy educado me volteo hacia ella, muy propio le di la hora con una leve sonrisa, ella me quedo viendo sin poder disimular su risa, solo se limito a darme las gracias, después de eso en todo el camino soporte el castre de mis amigos, y todo porque la pregunta no era para nosotros, plop.

En una ocasión me baje a tirar el miedo en una gasolinera, la puerta del baño de hombres estaba cerrada, por más que empuje no se abría la pinche puerta, andaba cerca el encargado y solo me dijo que no podía abrir porque el baño únicamente es para clientes y se da la vuelta sin decir nada más. En verdad ya no aguantaba, ya estaba apunta de miarme, así que me valió madre entre al baño de mujeres, mi error fue no cerrar la puerta, orinando tranquilamente siento que alguien me agarra de los hombros diciéndome que no podía estar aquí, era el encargado y según él iba a llamar a una patrulla, me jalo por todo el pasillo del baño para sacarme, en ningún momento deje de orinar y como era de esperarse deje marcado mi territorio por todo el pasillo, cuando termine de miar, el encargado estaba bien encabronado y seguía diciendo que iba a llamar a los señores justicia, solo me reía y únicamente le dije que era bien pendejo, al final de cuenta el era el que iba a limpiar, tan fácil era dejarme orinar bien y llamar a la patrulla, no le costaba nada abrir el baño de hombres, hasta le iba a dar para sus chelas.


Medorio.



Choco aventuras de Axila: “tu mama es tacaña”



En una ocasión a Emanuel se le ocurrió la brillante idea de ir al cine con el mero, mero de los desodorantes, a veces se le ocurría cosas extrañas como esta, pero si le gustaba hacer labor altruista, como era invitar al cine al axila, la verdad que ese wey era bien buena gente, no la verdad que no, era un piche castroso que solo quería ver cómo era la mamá de axila en su ambiente natural, o mejor dicho en su casa, quedo de pasar por él para ir al cine, y todo porque a este wey no lo dejaba salir su mama, esa señora era bien extraña, te hablaba de dios todo el tiempo, iba a su iglesia todo los días, la verdad que hueva de señora.

Ahí estábamos los dos pendejos en casa de axila esperando que la mamá le diera permiso para salir, minutos después sale el pinche axila para decirnos que si le había dado permiso su mamá, pero solo le dio permiso hasta las siete y que le había dado únicamente para el taxi, no hay pedo dijo Emanuel, yo te invito, volteo para ver a este wey y con cara de no mames muevo la cabeza como diciendo hasta donde llegas cabron.

Le preguntamos qué madre esperaba entonces para cambiarse, andaba de playera sport, bermuda floreada, y calcetines con chanclas, entonces sucedió.

Emanuel: - ¿wey así vas a ir?

Axila: - no, es que estoy esperando que mi mamá me diga que ropa llevar.

Medorio: - plop.


Medorio.



Los años chaqueteros v5.0



Eran las últimas semanas para que terminaran las clases, nuestro último año de secundaria, algunos estudiarían en la misma preparatorio, otros como era mi caso no teníamos idea donde estudiar, el cual no importaba en esos momentos, la verdad es que no quería que terminaran las clases, y no tanto por estudiar o por el gusto de estar en la escuela (si estábamos más tiempo fuera de clase y de la escuela), más bien era porque nos divertíamos tanto los cuatro pubertos calenturientos, castrando a viejas para ver si soltaban, jugando fucho en donde se suponía iba ser la nueva cafetería, aventando cocos a los tetos que iban con su mochila de tortuga ninja (haciendo referencia a su caparazón no a dibujos de las tortugas ninja), y es que con tanto pinche libro que pedían los ñoños terminaban con problemas de la columna, y claro también por uno que otro coco que le caí por nuestra mala puntería, cosas simples y estúpidas que hacíamos, que en verdad nos divertíamos mucho, y eso estaba por acabar, los cuatro lo sabíamos pero ninguno decía nada, recuerdo que el ultimo día fue muy extraño, nadie menciono cuando nos íbamos a ver para hacer algo o para jugar fucho, tal vez pensamos que iba a ser igual al salir, lamentablemente no fue así, cada quien se fue en preparatorias diferentes, Edson estuvo poco tiempo en la ciudad y prefirió irse a Villahermosa, Emanuel estudio un semestre la prepa, pero por problemas se fue a Hermosillo, Edgar termino la prepa aquí y de ahí se fue con su familia a ciudad Juárez, antes que todos se fueran nos vimos muy pocas veces, era de esperarse, ya teníamos nuevos amigos, cosas nuevas que experimentar, pero aun así, años después, nos hemos visto y nos seguimos llevando poca madre, como en la secundaria, como si los años no hubiesen pasado.


Medorio.



Con un nido en la garganta



Hoy estuve a punto de darle en la madre a mi Mini Cooper disfrazado de Chevy, y todo por ¿quién creen?, supongo que ya lo imaginan, así es, por una pinche vieja que se me atravesó, y ojala fuera lo que están pensando (morbosos y mal pensados), la vieja en cuestión se atravesó con su carro, le valió madre la preferencia, logre frenar a tiempo gracias a mis reflejos ninja, y todavía se molesta por pitarle y decirle que tiene el titulo de pendeja, eso me pasa por querer ayudar a la gente a superarse día a día.

Mujeres, la flecha blanca que está dentro del rectángulo rojo quiere decir que los carros tienen preferencia, y por si todavía tienen alguna duda (que es lo más seguro), es una señal como esta:

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No sé qué valor les da manejar sin ver las señales de tránsito, sin espejear como los tucanes de Tijuana, maquillarse y manejar a la vez (cosa que ninguna de las dos hacen bien), y otras ternuritas más que hacen que les recordemos a su jefecita santa cabeza de algodón, mujeres por favor antes de manejar piensen que los demás no tienen la culpa de su forma de manejar, en verdad que jodido manejan.



Medorio.


Las 7 maravillas de México

Estos son algunos personajes que merecen todo mi respeto, admiración y que pueden ser dignos de culto por poner el nombre de México muy en alto.

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Sergio Andrade

Me pongo de pie al escribir este nombre, no necesita presentación, para algunos es la reencarnación de Chuchin, con un don de mando y sobre todo galán, hace que las mujeres se vuelvan locas por estar con él, único mexicano en tener a todas sus mujeres en un mismo lugar, bien contentonas y con una sonrisa de oreja a oreja, el único que sabe cómo tratar a las mujeres.


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Eduardo Verastegui

Único artista mexicano con verdadero talento tanto en la actuación como en la cantada, además es el único en participar en grandes producciones Hollywoodense, y no es de extrañarse que muy pronto sea merecedor de un Oscar.


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Carmen Salinas

Digna representante de la mujer mexicana en Hollywood, de inigualable belleza, glamur, buen gusto y sobre todo del buen decir, toda una finísima persona, que atrajo la atención del mismísimo Denzel Washington.


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Carlos Trejo

Me quedare corto al hablar de este intelectual, creador de una nueva literatura en México, digno representante en el extranjero, muy pronto recibirá el premio Cervantes por su obra maestra “cañitas”, se dice que también su opera prima del mismo nombre “cañitas” participare en el festival de Cannes.


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Roció Sánchez Azuara

De un alto coeficiente intelectual, de una cultura envidiable, de un porte y estilo único en la conducción que le permitió trascender en el extranjero y llegar hacer una de las conductoras consentidas de Miami.


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Isabel Madow

Mujer de mundo y con demasiados estudios, después del intercambio cultural que realizo, se dio a conocer en toda España, y es un reflejo de lo que puede ser hoy por hoy la mujer latina y sobre todo la mujer mexicana.


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Rbd

Grupo de mujeres muy inteligentes y de hombres rudos y varoniles (sobre todo el que se pinta el cabello), han logrado mostrar su arte en todo el mundo, capaces de captar la atención de un grupo muy selecto de genios mexicanos y extranjeros que compran sus discos, cantan sus canciones, ven sus novelas, y que quieren ser como ellos.


Es un orgullo ser mexicano, a huevo.



Medorio.

Frases que me cagan



Cada vez que escucho palabras como estas, siento que me clavan un alfiler en el huevo derecho, no sé porque dicen este tipo de cosas.

“Gracias a dios que todo salió bien”
¿Ósea cómo?, si dios estuviera de malas nos carga la chingada o que pedo.

“Sin condón no hay nada”
Entonces porque chingaos se quitan la ropa.

“No era mi intención engañarte”
Ha canijo, cuando la vieja mata el oso a puñaladas cuál es su intención, que alguien me explique.

“Solo es el baile, no se puede tocar”
Que fresas me salieron las señoritas.

“Pepe el toro es inocente”
Sin comentarios.

“¿Como lo ven?”
Pinche inspector mamila.

“Dios aprieta pero no ahorca”
Que cruel es dios, snif.

“Soy tal wey o vieja, para servirte”
¿Para servirme?, ni las prostis dicen eso.

Y lo que más me caga, es que la gente se crea “pocho” y diga algunas palabras en ingles (y mal pronunciado), no mamen.



Medorio.

Post muy estúpido



Hoy fue un día muy extraño, goleo México, pero eso no es lo extraño, lo extraño fue que no tenía nada que hacer, empecé a cavilar sobre este día y pensé, que es lo que dirían algunos personajes (incluyéndome), si se encontraran en una fiesta infantil.

Medorio: - niños amarren a su mamá.

Machael Jackson: - el ultimo y nos vamos.

La seño Laura: - esto no es una pollada y no me lo cree corre video tape.

Mahoma: - como no me invitaron a la fiesta yo vine a la fiesta.

Una ex: - no creo que se dé cuenta este pendejo que traje al hijo del wey con el que lo engaño.

Chuchin: - hace tres días no imagine estar en este lugar.

El Buki (región 4 pirata): - por estrategia me voy temprano de la fiesta.

Diego Santoy: - aquí hay demasiados testigos.

García Márquez: - la primera de la estirpe ya la amarro la última.

Ejército de salvación: - ¿aquí está mi mamá?

La llorona: - ¿quiénes de todos estos serán mis hijos?

Reyes magos: - no creemos que este aquí.

Chipitin: - con tantos niños me quedo espapirifactico.

Sergio Andrade: - solo busco talentos.

Santa Claus: - ¿será que con mi traje rojo sospechen algo?

Rigo Tovar: - no veo a conocidos.

Nerón: que prendida esta la fiesta.

Gandhi: - bueno, bueno, ese escándalo.

Sr. Nikson: - el primo de un amigo me invito.




Medorio.

Recuerdos que a nadie le importa



Sentado en el sillón miro a un niño llorando por la ausencia de su madre, eso me recordó que tenía que ir al baño a tirar el miedo, a lo lejos escucho a alguien decir que apoya a su novia en todo momento, a pesar que su novia se la anda fajando otro wey, que gran pendejete.

De regreso al sillón se me vienen a la mente recuerdos que creía haber olvidado, aquí algunos que me acuerdo por el momento:

Una vez me cambiaron por un celular, antes era bien pendejin (ahora soy menos), creí en el cuento de que lo mando mi hermano para mi mama, meses después descubro que el otro se lo había regalado a la que entonces era mi vieja, y yo de inocente, snif.

Cuando iba en la primaria llame a un canal de televisión de Villahermosa, donde salía una botarga toda jodida llamada “Robotín”, este intento de robot aparecía volando con solo frotar una moneda o ficha, no recuerdo bien, el caso es que llame para ganarme no se qué madre, por estar peleando con mi hermana, el conductor que era un payaso, se canso de decir quién habla y termino por colgarme, esos fueron mis únicos segundos de fama en televisión.

La primera vez que deje de creer en la iglesia fue cuando a mi grupo de catecismo nos mandaron a confesarnos, cuando era mi turno para pasar, vi que el padre tenía en sus piernas a una vieja que iba con nosotros, lo más extraño es que no eran familia, la vieja en cuestión no estaba cansada para cargarla de esa forma, no comprendí porque estaba en sus piernas, temí estar en esa situación, mejor me hice wey todo el tiempo y no pase a confesarme, aun así comí la ostia, y aquí sigo viviendo en el pecado.

Los primeros gritos eróticos sexuales reales de una vieja (aquí no tomo en cuenta las porno) que escuche, no fueron de mi primera vez, esos sonidos los escuche en un viaje que hice con unos amigos a Guadalajara, por alguna extraña razón que hasta ahora desconozco (y demás involucrados también desconocen), apareció una vieja en nuestro cuarto, y un amigo valiéndole que estábamos ahí todos “según dormidos”, se dio el lujo de merendarse a esta vieja, solo nos limitamos a escuchar y no hacer ningún movimiento para que la vieja en cuestión no se diera cuenta que estábamos despierto, ha qué tiempos aquellos me cae de a madre.

Al primer circo que fui estaba bien mojón, creo que hasta traía leche en el hocico, nos llevo el mayor de mis tíos, era el circo del chavo del 8, el cual no era cierto, resulto ser un chavo muy pinchurriento, que su único chiste era sostener un palo de escoba en la mano, esa era toda la mamada que hacía, desde entonces no he entrado a otro circo.

Recuerdo que la primera vez que entre a un cine, por alguna extraña razón, cosa del destino, ignorancia de mis papas, o desde entonces dios juega conmigo, vi una película de la india maría, no mames, no mames, y para ganar lugar (no sé cómo se atrevieron mis papas en hacerme esto, ¿porque dios?, ¿Por qué?), entramos antes que empezara la película, y me chute el final de “fiebre de amor”, donde luismi se fajonea a lucerito, no mames, no mames.

Estos fueron unos de tantos recuerdos que por alguna extraña razón se me vinieron a la mente esta tarde, otro misterio más del universo.


Medorio.



Historia macabrona: “soy un mal vecino”



4:36 p.m., en algún lugar de esta ciudad…


Vecina: - oyesss vecino, ¿va a salir mañana?

Medorio: - (eso te vale madre no, apenas y te conozco) - mmm, no sé si voy a salir hoy.

Vecina: - es que mañana voy a un balneario.

Medorio: - (ya valió madre, algo va a pedir esta pinche vieja) - ¿y me está invitando?

Vecina: - no, es que quería saber si me puede cuidar mi carro.

Medorio: - (ha chinga, ha chinga) - haaa.

Vecina: - ¿entonces si va a cuidar mi carro?

Medorio: - (aquí la vi con cara de no mames pinche vieja) – no puedo, me acorde que tengo una comida con gente muy importante y no puedo faltar, va asistir el gobernador, mi tía Ruperta y la doña que vende chanchamitos en la esquina.

Vecina: - ay que grosero.


Que pedo con esta vieja, pensó que me iba a pasar todo el día cuidando su vocho todo jodido y no ver a mi tía Ruperta, que no chingue no le puedo cancelar a mi tía.


Medorio.



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