Historia macabrona: “los chefs y el pinche”



La otra vez escuche una plática bien cabrona de mis vecinos, y no es que este de chismoso o algo parecido, le verdad me vale madre todo lo que les pase a mis vecinos, si tuviera una lámpara con un genio adentro (de la lámpara claro) y me concediera tres deseos uno de ellos seria mandar a la chingada a todos mis vecinos y vivir completamente solo sin que nadie este tocando la puerta pidiendo algo a las 11 de la madrugada, el otro deseo pediría que las mujeres dejaran de verme como objeto sexual, y por ultimo pediría una pipa o camión repleto de chelas como el que se gano Barney.

Regresando a la plática bien cabrona de mis vecinos el cual escuche porque se la pasan gritando (no hablan gritan los cabrones, para que todos se enteren como si nos interesara sus platicas pendejas), por esa misma razón me chuto los pasajes de la biblia y de mas harta de chingaderas que leen, la plática cabrona consistía, y digo cabrona porque escuche a uno de ellos decir que preparara una comida mas cabrona todavía, el cual consistía en pescado a la no sé qué madre combinado con no se qué cosa (me declaro ignorante con los tecnicismos que emplearon, ha canijo) y el otro le responde que preparara una sopa con camarones y demás ingredientes dignos del mejor “Iron Chef América” (ay wey, otro pedo), esa misma expresión dije cuando escuche todo eso, ha también dije: no mames, no mames, como dos niños de nueve y ocho años pueden preparar todo eso, la verdad es que me hicieron sentir mal, como siendo tan chingon no puedo preparar algo parecido, snif.

Como mi ego quedo aplastado por esos niños mojones decidí buscar las recetas secretas de mi tía Ruperta, hace unos años escuche que había escondido el libro con todas las recetas, por más de tres minutos busque ese dichoso libro sin ningún resultado, como mi desesperación iba en aumento decidí mejor ver el canal de cocina y tomar nota de todo lo que preparan, a huevo.

Media hora después salí a comprar los ingredientes para mí comida gourmet, a lo lejos vi que venía uno de los chef con todos los ingredientes que necesitaban para su gran banquete, conforme se iba acercando mi sorpresa era cada vez mayor, cada vez mayor, mas mayor (como mas mejor, así de cabron), aun mayor, mayor, ya no cavia en mi pecho (ay no mames), entonces sucedió, al estar de frente del lactante note los ingredientes que traía, y en efecto, era dos sopas nissin y una lata de atún, pinches niños mojones no vuelvo a confiar en ellos.


Medorio.



Me dan las malas noticias así de golpe



Hace unos días me dieron así de madrazo una mala noticia, y no es la primera vez que pasa eso, ¿por qué la gente no se toma la molestia de buscar la forma para que a uno no le afecte tanto la noticia?, todavía si te dijeran que te ganaste la lotería o una mamada así seria valido hasta te emocionas y das gracias a Chuchin, pero que te den una mala noticia así de golpe que no chinguen, imagínense si fuera cardiaco o con azúcar, no mames, no mames, ahí quedo y que chingadazo me acomodo, la gente no piensa en eso, es de entender, si me tocara dar una mala noticia también estuviera cagandome de risa, pero bueno, ya paso todo, lo tome con calma, como venia, no tenia caso preocuparme de mas, y mucho menos preocuparme o quebrarme la cabeza (la que piensa) en como buscar la forma de estar en paz conmigo mismo (ay wey, que pinche frase me avente), después de unos días ya me encuentro mucho mejor y recuperado.

Pensando detenidamente en lo que paso, con la mente despejada y fría (eso quiere decir, no pensando en pornografía), imagine que pasaría si estuviera en esa situación, como responderían los que me rodean, ya sea familia y amigos, ¿y saben qué?, no tengo ni la más mínima idea, pensé en muchas cosas, piensas en la corta que es la vida, que se puede y se debe aprovechar al máximo, lamentablemente las personas creemos que la vida es larga y que tenemos todo el tiempo del mundo, cuando te das cuenta todo se te va de las manos.

Maldita sea, ¿por qué quitaron a Jaime duende?, ¿por qué dios?, ¿por qué me haces esto?, snif.


Medorio.



La hueva que da mi blog



Últimamente me da mucha hueva escribir, no sé porque, por si no lo han notado tardo días en escribir alguna jalada, y todo para que no tenga gracia (de hecho nunca causo gracia, pero bueno, me vale madre), no sé donde quedo el humor negro y mi sarcasmo, prueba de ello es el post pasado que es de lo más simple, absurdo, sin chiste, mamon, poco creativo, demasiado chafa, muy estúpido, bueno creo que ya entendieron.

Por lo mismo dejare de escribir hasta que regrese mi humor chingon, aparte que ya no quiero escribir choco aventuras de axila o los años chaqueteros que tan bien dan mucha hueva, o poner imágenes para evitar escribir, mucho menos videos, ahí si mándenme mucho a chingar a mi madre, y como últimamente no he salido no tengo mucho que contar, no salgo porque quiero, también porque la gente me desespera, cada vez confirmo que me he vuelto antisocial, snif.


Medorio.



Y no me lo cree corre video tape



Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket

No mames, no mames, “espayderman”.


Medorio.

¿Porque la gente es así?



“No Creo Desde Luego En La Inferioridad De La Mujer, Pero Me Preocupa Que Sean Mas Ignorantes Que La Mayoría De Los Hombres, Lo Que Las Lleva A Llenar Las Iglesias. No Me Preocupa Demasiado Que Las Mujeres Sean Religiosas: Lo Que Me Aterra Es Que Ellas Educan A Los Niños En Todo El Mundo”

Johann W. Goethe.


Se preguntaran de cual fume o que madre me traigo escribiendo eso, y si no se lo preguntan me vale madre de todas formas lo voy a escribir.

Todos los pinches días escucho a mi vecina leer la biblia, lo peor de todo es que no lee es voz baja así que me tengo que chutar dos horas escuchando pendejada y media, la vieja no le basta seguir en la ignorancia sino además quiere que sus dos hijos también lo sean, después de leerles el dichoso libro de la biblia (si, es un simple libro como cualquier otro, no tiene nada de sagrado) se la pasa comentando que dios es todo amor, que te va a castigar si haces esto o el otro, me pregunto porque todo se lo acreditan a dios, me cae que ese wey se ha de reír de las pendejadas que dicen de él, le ha de valer uno y la mitad del otro lo que hagamos o dejemos de hacer, estoy de acuerdo que se debe leer de todo, y estoy de acuerdo que se lea la biblia, pero solo por cultura general y solo eso, tantos libros tan interesantes que hay y que realmente vale la pena leer, no me explico porque pierden el tiempo leyendo la biblia, háganme el grandísimo favor, se quejan que en México son muy pocas las personas que leen y cuando lo hacen leen esta chingadera, pero bueno me vale madre lo que lean, solo quería hacer catarsis un rato, mejor me voy a leer mi libro vaquero o el tvynovelas lo que encuentre primero.


Medorio.



Los Simpson a la Disney



Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket


Gracias a mi proveedor pirata apenas pude ver los Simpson la película y todo porque me salió con la mamada de que se habían agotado las películas, me le quede viendo con cara de no mames, tan fácil es hacer mas copias pero el huevon no quería, pero bueno al fin lo vi, ¿y saben qué?, no era lo que esperaba, valieron madre los años que se llevaron haciéndola, está muy lejos del sarcasmo y humor negro de la serie, hay demasiadas partes pinches y ñoñas, si eres un puberto o chamaquito mojón la película te puede parecer muy chingona, en algunas partes o en casi todo la película sentí que veía una película de Disney, las dos escenas fuertes y no aptas para infantes con leche en el hocico (puta sí, que fuerte) fueron donde Bart enseña su pilinga y donde Homero le va a poner con Marge, de ahí, las demás escenas se me hicieron muy pinchurrientas.

Lo que más siento de todo esto es haber gastado diez pesos comprando la pinche película.


Medorio.


Ganador: Top 5 – chingon

Por problemas en la pinche encuesta y por un voto a favor, y sobre todo porque yo lo digo y me vale madre, el más chingon de todos es:



Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket

(Como se ve que hoy tengo mucha hueva)


Medorio.

De “teibol” y otra leyenda urbana



Ayer me puse una peda, ya tenía un buen que no probaba una chela, me encontraba tranquilamente en mi casa, en la comodidad de mi sillón, sin ningún plan, con mi vaso de “chocomilote” a un lado (solo para campeones), cuando veo que tengo un mensaje, bueno primero escuche que era un mensaje, el cual decía que me hacían una atenta invitación a un centro recreativo comúnmente llamado “teibol”, la verdad lo pensé mucho, tenía mucha hueva de cambiarme de playera, por otro lado estaba el sentimiento de despreciar una chela, por un minuto lo pensé muy bien y al final de cuenta gano la cerveza a la hueva.

Entrando en ambiente con el “chow” y con cuatro chelas para calentar motor, empezaron a salir las aneglotas (en ese momento no eran anécdotas según uno de los weyes que estaban ahí hasta la madre de pedo, apenas podía pronunciar aneglota, creo que es más difícil decir aneglota que anécdota pero bueno eso me vale madre), nos conto una vez que fue al “teibol” y que andaba filoso, decidió saciar su sed de carne con alguna de las damiselas que trabajan ahí o lo que es lo mismo matar el oso a puñaladas, ponerle Jorge al niño, aparearse (bueno creo que ya entendieron), y como es hombre de mundo el wey se le ocurrió pagar con tarjeta (ha canijo), cuando ya estaba todo listo para descargar su energía acumulada tocan desesperadamente la puerta del privado para avisar que no pasaba su tarjeta, este wey insistió tanto que regresaron a checar nuevamente la tarjeta, así los entretuvo con diferentes tarjetas, hasta que termino de ponerle con la vieja, ninguna de las tarjetas pasaron, la vieja se enojo tanto que mando a los de seguridad a madrear a este cabron, lo lastimaron tanto que fue a dar al hospital, después de su recuperación demando a los dueños del lugar, para evitar problemas los dueños decidieron darle un privado y cervezas gratis cada vez que fuera al “teibol”.


En otra ocasión en un “teibol”, estaba con el wey de Edson viendo tranquilamente el famoso baile del tubo, era el turno de afrodita, una morena de fuego bien proporcionada, esta vieja se la pasaba dando vueltas en el tubo, en una de las vueltas lo dio tan rápido que salió volando la peluca, y yo como soy todo un caballero, empecé a gritar: no mames, no mames, es hombre, es hombre, y todos empezaron a gritar lo mismo, era tanto el escándalo que prendieron las luces, apagaron la música, el supuesto hombre no aguanto el castre que salió corriendo de la pista, Edson le pregunta a una de las damisela que pasaba por nuestra mesa si en verdad era hombre, y en efecto no era hombre solo que la vieja usaba peluca porque tenía poco cabello, y como ya había dicho antes lo caballero que soy al saber que si era una vieja que solo usa peluca grite con más fuerza si es hombre, si es hombre, nos trajeron de inmediato la cuenta y nos sacaron de ese pinche “teibol”.




Blogger Templates by Blog Forum