El ultimo



Hoy me desperté con la novedad que ya se termina el año y todavía me faltan muchas cosas por hacer, así que he decidido empezar desde hoy para que no me salga todo a las prisas y mal hechas, aquí una lista de lo que me falta por hacer antes que se termine el año:

1.- Rezar por los niños de tabasco.
2.- Ayudar al teleton.
3.- Hacerlo con dos japonesas desde un paracaídas.
4.- Ir a misa.
5.- Votar por el Dr. Simi.
6.- Terminar de leer guerra y paz.
7.- Correr en pelotas por toda la manzana.
8.- Dejar de tomar.
9.- Aprender a bailar salsa (es el único baile que me falta por dominar).
10.- Ir a la casa de Eva Longoria.
11.- Saber porque quitaron a Jaime Duende.
12.- Investigar porque Jean Claude Van Damme no siguió con sus películas.
13.- Irme de mochilero por Euruapan.
14.- Publicar mi libro escrito en braile.
15.- Desayunar un chanchamito con un buen vino.
16.- Hacer un estudio detallado de la biblia.
17.- Cantar con mi tía Ruperta en un karaoke.
18.- Comprar un control de XBOX360.
19.- Ver por primera vez alguna película de star war.
20.- Hablar a Rusia y pedir una ensalada.
21.- Contratar a un abogado.
22.- Volver hacerlo con las dos japonesas pero ya de regreso.
23.- Golpear a cualquier pendeja o pendejo que escuche RBD.
24.- Ver la final del mundial Francia 98 que grabe desde hace un buen.
25.- Entrar a una iglesia y tomarme una foto con “Chuchin”.
26.- Recuperar mi colección pirata de las películas de Rocky.
27.- Viajar en avión.
28.- Viajar en tren.
29.- Viajar en helicóptero.
30.- Viajar en una nave espacial rusa (a la NASA no le tengo confianza).
31.- Viajar en un OVNI.
32.- Subastar el libro de Cañitas.
33.- Calcular la velocidad de la luz en la biblia (según ?).
34.- Visitar a mi abuelita.
35.- Comprar un disco chunchaco.
36.- Llamar por teléfono a una ex y decirle que se gano un carro.
37.- Cambiarme de religión.
38.- Usar botas.
39.- Cantar el himno nacional aguantándome la respiración.
40.- Clonar una iguana verde.
41.- Escalar el Everest.
42.- Ver nosotros los pobres sin que me salga una lagrima.
43.- Llamar por teléfono a otra ex y decirle que ha sido seleccionada para un extreme makeover (piiinche gooorda).
44.- Darle agua a mis peces.
45.- Plantar un árbol.
46.- Subirme a un elevador.
47.- Cazar patos.
48.- Miar desde un segundo piso.
49.- Terminar la secundaria.
50.- Cenar pozole sin que me de pesadilla.
51.- Nadar en la bóveda de mac pato.
52.- Entrevistar a Sergio Andrade.
53.- Escribir una carta a una venezolana.
54.- Ser actor porno por un día.
55.- Dormir en la mansión de playboy.
56.- Manejar hasta que se termine la gasolina.
57.- Ir al azteca y gritar putos los del américa.
58.- Llamar al Vaticano y decir que me comuniquen con dios.
59.- Entrar a una boda y fajarme a la novia.
60.- Inventar una bebida.
61.- Retar a Jet Li.
62.- Escribir un poema (también en braile).
63.- Eliminar a todos mis contactos del “mesinyer”.
64.- Conocer a Fidel Castro.
65.- Decir mi nombre completo eructando.
66.- Ponerme mi traje de Spiderman.
67.- Hacer parkour en mi sala.
68.- Donar mi pornografía.
69.- Ayudar a una viejita a cruzar la calle.
70.- Dormir todo el día.
71.- Ir a un concierto de paquita la del barrio.
72.- Tener una novia Venezolana.
73.- Estar dentro del carro y decir que me quede encerrado.
74.- Ir a un “teibol”.
75.- Vomitar un omelette.
76.- Entrar a otra iglesia y decir que la virgen esta llorando.
77.- Fumar un puro.
78.- Contratar a una “teibolera” para que limpie mi casa.
79.- Peinarme.
80.- Ir a un orfanato y decir que sus órganos los compro un científico chino.
81.- Empezar el rumor por toda la red de que “fabiruchis” es puto (seria un bombazo).
82.- Mandar a chingar a su madre a mis vecinos.
83.- Aprender a preparar hot cakes.
84.- Bañarme.
85.- Dar mal una dirección a un turista.
86.- Decirle “te lo dije” a alguien que se equivoque.
87.- Pintar un cuadro con los pies.
88.- Ponchar las llantas del papa móvil.
89.- Quedarme dormido en una alberca.
90.- Comer mas de treinta tacos y salir corriendo sin pagarlos.
91.- Entrar otra vez a orinar en el baño de mujeres.
92.- Aprenderme de memoria todos los chistes de polo polo.
93.- Decirle a mi tía Ruperta que la casa que le regale es falsa.
94.- Comer por primera vez una hamburguesa de mcdonalds.
95.- Ponerme a estudiar.
96.- Entrar corriendo en pelotas a un convento.
97.- Aprenderme los nombres de mis amigos.
98.- Nadar con tiburones.
99.- Grabar un disco de regueton con acento tabasqueño.
100.- Hacerme wey todo el día.



Preguntas para joder al vecino


Apenas me estoy levantando y ya siento una pinche hueva, también tengo una pinche cruda, que no mames, no mames, me cae que ya no vuelvo a tomar (no mentira les engañe) para que me hago wey si se que voy a tomar otra vez en la noche, pero esta vez ya no me pondré tan estúpido y mala copa como ayer (no mentira les volví a engañar) si me voy a poner estúpido otra vez, pero esta vez ya no pienso revolver chela con tequila y vodka (no mentira les engañe otra vez) si pienso revolver pero solo el tequila y el vodka porque sobro de las dos botellas, bueno ya, ahí van las preguntas para joder al vecino.


1.- ¿Que remedio casero me recomiendan para esta pinche cruda?

2.- ¿Es normal que no sienta la mitad de mi cuerpo?

3.- ¿Por que quitaron a Jaime Duende?


Ojala y alguien me ayude a resolver estos misterios...


Dios 1- Medorio 0


Hoy si me sorprendí yo mismo, escribí algo bien cabrón que cuando termine de hacerlo y leerlo nuevamente me dije, no mames, no mames, que chingon eres y que chingon te salio este post, pero como dios no quiere verme feliz y triunfante decidió estar chingando de nuevo, utilizo sus poderes telequinesicos para apagar la computadora, como no había hecho ningún respaldo se perdió todo lo cabrón que había escrito, lastima que se hayan perdido de tal magnitud y despliegue de poesía y escrito culturoso.


Después de ese incidente y dos que tres mentadas me dio hueva escribirlo todo otra vez, ademas que ya no iba a salir tan chingon, mejor escribo despues cuando este de mejor humor.


3x1


Llevo ya tres días con un pinche dolor de muela que no me ha dejado hacer ni madre, según el dentista es la muela del juicio, pinche muela ya no la aguanto, aparte no he estado de humor, es por eso que no había escrito alguna jalada (como si esto les preocupara), hoy ya es menos el dolor, espero que para mañana ya este de mejor humor, y claro, ya sin dolor.


Ayer me impusieron la grandiosa y casi imposible tarea de comprar unos dulces para una piñata, con lo que me gusta ir a comprar, desde que llegue al centro ya empezaba a salir todo mal, no encontraba un lugar cerca para estacionarme, mejor regrese a mi casa y me fui caminando a la tienda (no, esta ya es mamada mía), di como diez vueltas a lo pendejo hasta que a lo lejos vi un lugar y fui directo antes que me lo ganaran, demasiado tarde, ya estaba una vieja con su camioneta tratando de estacionarse, lo intento por mas de cinco minutos (cronometrado) y parando el trafico, por mas que lo intento no pudo la pendeja, siempre me he preguntado por que las mujeres y sobre todo las mayorcitas traen sus camionetas si ni siquiera saben manejar y mucho menos estacionarse, pero bueno, se sienten muy cabronas las pendejas con su carro y valen madre cuando se van a estacionar, después de los minutos y sin lograr nada (era de esperarse), decidió buscar otra lado para estacionar su trailer, supongo que también se desespero porque los demás carros empezaron a tocar el clatson y claro como soy todo un caballero empece a pitar también, una vez estacionado el cual solo me basto 2.8 segundos y todo porque iba hablando por teléfono y a la vez explicándole a mi sobrina de un año como hacer una transformada De Laplace en una matriz tridimensional (malditas escuelas que ya no enseñan eso a los niños), salí de la dulceria que por cierto estaba hasta la madre de gente, no se porque la gente se vuelve loca en estas fechas, corren como desesperados a comprar, aprovechan los supuestos descuentos y promociones para gastar el aguinaldo, pero bueno eso me vale madre, cada quien gasta su dinero como quiere, salí de ahí lo mas rápido que pude, me disponía arrancar y que creen que paso, otra pinche vieja quería estacionarse delante de mi, dije no hay pedo, espero a que se estacione y sirve que me ria otro rato, pero fue todo lo contrario como era de esperarse la vieja en cuestión trataba de estacionarse, cada vez veia mas cerca su carro, cuando me di cuenta le dio un pequeño golpe al mio, me baje en chinga, la verdad es que solo fue un beso pero le estaba haciendo a la mamada para ver que me decia la vieja, miraba y miraba el frente del carro buscando algo pero ya sabia que no era nada, ademas que solo hacia tiempo, solo me quedaba viendo por el espejo y no decía nada, me acerque y me limite a decirle, ¿a intentado con una bicicleta?, dudo que su pequeño cerebro entendiera lo que le dije, pinches viejas no saben manejar.


En estas fechas la mayoría de la gente se vuelve mas hipócrita de lo normal, todo mundo derrocha bondad, alegría y compañerismo, que después se olvida pasando diciembre, que es lo que pasa por esas mentes calenturientas y enfermas que los vuelve una persona bondadosa, que efecto provoca el mes de diciembre, es otro gran misterio del universo, todo mundo aprovecha este mes para disculparse con alguien, buscando perdón, como si se fueran a morir o que pedo, tuvieron todo el pinche año para hacerlo porque esperar hasta diciembre, no entiendo a la gente, este mes al igual que todas la fechas hasta mi cumple años no lo celebro, para mi es un dia como cualquier otro.




Igualdad de sexo


Las mujeres al ver que hay un shampoo para hombres como este:

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No quisieron quedarse atrás y sacaron su propio shampoo:



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Como siempre las mujeres dispuestas a todo para que en este mundo haya igualdad de sexos.




Medico o churrero




Hace rato vi que salía un pinche medico o galeno (ay wey) de su consultorio, se preguntaran eso que tiene de especial o extraordinario, de eso nada, solo que me llamo la atención su vestimenta, al verlo me quede pensando y me pregunte ¿Por qué los médicos son tan mamones?, creen que si salen con su bata la gente pensara no mames, no mames, ese wey es una chingoneria trae bata, creen que con su bata nadie los merece que fueron hechos a mano o que sus pedos no huelen, enserio que no mamen, creen que con una bata ganaran respeto los mamones, además son bien pendejos porque si los veo por la calle con bata igual y puedo pensar que son churreros (no digo que ser churrero sea malo), no es la primera vez que veo en la calle a un pinche medico con todo y su bata, los que más hacen eso son los que trabajan en el seguro como si fuera la gran cosa traer bata y lo peor de todo trabajar en el seguro, no entiendo que ganan con eso o que pretenden, se creen el “Dr. Simi” o que pedo, tan fácil es quitarte la pinche bata, dejarlo en el consultorio y cuando regresen se lo ponen y ya, a si de fácil, pero no, a huevo tienen que hacerle mucho a la mamada con su bata, pinches médicos mamones.


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Historia macabrona: “odio a la gente”


Me caga la gente que llama por teléfono y pregunta ¿a dónde hablo?, que no chinguen, que no saben a dónde marcan o que pedo.


A que voy con todo esto, ayer que regresaba de comprar un “bubulubu” en el oxxo suena mi teléfono y me pregunta un wey:

- ¿a dónde llamo?

Chingada madre pensé y solo respondí con un:

- ¿con quién quieres hablar?

Me responde nuevamente con un:

- ¿qué familia vive ahí?

En ese momento pensé que parte de con quién quieres hablar no entendiste, pero como estaba de “buenas” solo respondí nuevamente con un:

- no tengo familia, ¿con quién quieres hablar?

Y como la idiotez humana no tiene límites me contesta otra vez con un:

- ¿donde llamo?


Después de escuchar eso lo mande directo a chingar a su madre, no tenía tiempo de escuchar mas idiotez, además se me hacia tarde para ver las caricaturas.

Hablando enserio (aja, si claro), si no saben o no están seguros donde marcan con que pregunten por la persona que buscan es más que suficiente, si no es ahí donde vive solo recibirán un aquí no vive o número equivocado y ya, no pasa nada, porque ese afán de preguntar ¿a dónde hablo?, no mames, no mames, luego me preguntan porque odio a la gente, ahí está mi respuesta.




Todo sigue igual como empezó


Hace más de un año que empezó todo, ahora se cierra el ciclo, no me arrepiento de nada y me quedo satisfecho con todo.

Lo peor de esto es que el “todo” ya es nada, sigo sin aprender y cometiendo los mismos errores, me lleva la chingada.




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