Sutra 0

Me caga la gente que llama por teléfono y pregunta ¿a dónde hablo?, que no chinguen, que no saben a dónde marcan o que pedo.

A que voy con todo esto, ayer que regresaba de comprar un “bubulubu” en el oxxo suena mi teléfono y me pregunta un wey:

- ¿a dónde llamo?

Chingada madre pensé y solo respondí con un:

- ¿con quién quieres hablar?

Me responde nuevamente con un:

- ¿qué familia vive ahí?

En ese momento pensé que parte de con quién quieres hablar no entendiste, pero como estaba de “buenas” solo respondí nuevamente con un:

- no tengo familia, ¿con quién quieres hablar?

Y como la idiotez humana no tiene límites me contesta otra vez con un:

- ¿donde llamo?

Después de escuchar eso lo mande directo a chingar a su madre, no tenía tiempo de escuchar mas idiotez, además se me hacia tarde para ver las caricaturas.

Hablando enserio (aja, si claro), si no saben o no están seguros donde marcan con que pregunten por la persona que buscan es más que suficiente, si no es ahí donde vive solo recibirán un aquí no vive o número equivocado y ya, no pasa nada, porque ese afán de preguntar ¿a dónde hablo?, no mames, no mames, luego me preguntan porque odio a la gente, ahí está mi respuesta.

Martes por la mañana…

No solo era inestable la conexión, simplemente no tenía internet, me valió madre y llame para cancelar el puto servicio.

ST: - soporte técnico, buenos días…

Medorio: - si ya me sé todo eso, no tengo internet, ¿Por qué?

ST: - me puede proporcionar su número telefónico con todo y clave lada y el nombre del titular de la línea.

Medorio: - (después de dar los datos y ya hasta la madre de Telmex) - ¿Por qué siempre ha esta hora no tengo internet?, eso es de todo los días, ¿Por qué?

ST: - aquí tengo ya el reporte, ¿que no ha ido el técnico a checar?

Medorio: - si, ya vino, solo cambio el modem y hablo por teléfono con sus cuates.

ST: - mmm, hare otro reporte para que vayan a checar nuevamente.

Medorio: - no, solo llame para cancelar el servicio.

ST: - ¿entonces ya no levanto el reporte?

Medorio: - me da lo mismo, total ya lo voy a cancelar.

ST: - entonces lo comunico en contratación aquí no puedo cancelar el servicio.

Medorio: gracias.

Me comunican con el wey de contratación, me pregunta porque quiero cancelar el servicio, le dije que no llevaba ni el mes con el servicio y ya era la tercera vez que llamaba por no tener internet, antes con mi conexión pirata no tenía problemas, y ahora que contrate el servicio porque se suponía que era mejor me salen con estas chingaderas, así que mejor lo cancelo, me sale con la jalada de que si me parece hacer unas pruebas, si ya había checado el micro filtro, y que me iba a mandar a un técnico a checar el problema, que no me preocupara de este mes porque iba hacer completamente gratis a causa de los problemas que tenia, lo interrumpí diciendo que todo eso ya lo hice, hasta ya vino un técnico y seguí con el problema, de que me sirve que me den un mes gratis de algo que nunca tuve, y que además va a seguir así, porque nunca me resolvieron nada.

Horas después me llamo el mismo técnico que hablo con sus cuates a costa de mi línea telefónica, le habían pasado el reporte, llamo para decir que haría otras pruebas, checaría los puertos y que me iba a cambiar el modem y el cableado, le dije que todo eso me parecía perfecto, solo que había un pequeñísimo problema, ya había cancelado el servicio, me colgó sin decir nada, desde entonces vivo preocupado pensando si le paso algo.

Y aquí sigo con mi problema de disfunción conectil, lo peor de todo es que mi conexión pirata también lo cancelaron, snif.

Y en la madrugada siguiente…

Escucho que tocan el portón con desesperación, primero pensé que era algún vecino a pedir algo, al escuchar que tocaban con más fuerza pensé, ahí están otra vez los testículos de Jehová, como chingan estos cabrones, pero no, era el wey de Telmex que venía por el reporte, le dije que pasara y que ya arreglara esa madre, todas las mañanas no tengo internet.

Pero como dios le gusta estar chingando y verme sufrir, prendo el pinche modem y no había ningún problema, todas las luces encendidas, el internet a todo lo que da, el pinche técnico me ve con cara de, ahí está cabron, no que no tienes internet, solo me limite a decir… no, la verdad es que no dije nada, el técnico me dijo que solo iba hacer unas pruebas de conexión, para ver si tenía alguna falla y que lo verificaría en la central, me pidió mi teléfono, hizo algunas llamadas de las cuales en ningún momento escuche que mencionara alguna palabra como internet, conexión, cable, falla o algo así, el wey solo se la paso llamando a sus cuates, después de colgar me dice que no había ningún problema de conexión, que ya lo había checado en la central y que ahí tampoco arrojaba ninguna falla, cambio el modem por uno más jodido, nunca entendí el porqué del cambio, si se suponía que todo está bien, solo me dijo que si presentaba alguna falla nuevamente que lo reportara, en ese momento pensé, me gusta estar sin internet, así que no lo voy a reportar (el sarcasnometro subió al nivel medio), solo le di las gracias, la verdad no se dé que, si no hizo nada, pero bueno.

Ese mismo día, en la tarde…

Mi internet se había ido sin dejar recado, toda la tarde y noche no tuve internet, hasta el día siguiente por la tarde fue que regreso sin decir donde andaba, pero regreso con un problema mayor, se conectada y desconectaba a cada rato, ahí si ya estaba bien encabronado, llamo de nuevo a soporte técnico, me chuto nuevamente la pinche grabación, hasta que les dio la gana me contestaron, era un wey con voz mamona (ha chinga como es esa voz, como si le pidieras un favor) me valió madre y antes de presentarse y decirme a donde llamo (no sé porque te dicen que llamas a soporte técnico, si de sobra sabes que ahí es).

Medorio: - tengo problema otra vez con mi internet, solo que esta vez sí tengo pero es muy inestable la conexión, se conecta y desconecta a cada rato (fíjense que pinches tecnicismos use) ¿Por qué?

ST: - en estos momentos están haciendo pruebas en la central, a partir del martes tendrá su conexión al 100%.

Medorio: - haaa.

ST: - ¿otro problema que tenga?

Medorio: - no, solo que es sábado, no son demasiados días para que tenga mi internet al 100%.

ST: - por eso tendrá que esperar hasta el martes para tenerlo al 100%.

Medorio: - (mi pregunta no fue esa, acaso los entrenan para ser pendejos) – va, esperare hasta el martes según ustedes hasta ese día estará al cien, no me queda de otra.

continuara...

Por motivos de disfunción conectil (ay wey) no había podido postear alguna mamada que suelo escribir, espero que pronto se solucione todo, se preguntaran porque tengo problema de conexión, y si no se lo preguntan de todas formas lo voy a escribir, así que me vale madre lo que piensen.

Resulta que llamo a soporte técnico de Telmex para reportar que no tengo internet, después de diez minutos de escuchar a lo pendejo una grabación jodida que ponen para promocionar sus productos y ensartarte a que contrates algo, me contesta una vieja, y he aquí la dramatización:

ST: - soporte técnico buenas días, le atiende Rigoberta Pérez con quien tengo el gusto.

Medorio: - (lo era antes de llamar) – buenos días, con Medorio X.

ST: - ¿con quién perdón?

Medorio: - con M, E, D, O, R, I, O, E, Q, U, I, S.

ST: - ha ok, en que le puedo ayudar.

Medorio: - tengo problema con mi conexión, en este momento no tengo internet, y por alguna razón todo los días a esta hora no tengo internet, ¿por qué?

ST: - ha, ¿y cuál es el problema?

Medorio: - (así o mas pendeja la quieres) – el problema es que no tengo internet, ¿Por qué?

ST: - me puede decir si todas las luces del modem esta encendido.

Medorio: - no, el DLS está parpadeando.

ST: - (con expresión de alivio) – haaa ok.

Medorio: - (con esa expresión de su “haaa ok” pensé, así de cabrona, ya sabe la falla no mames, no mames).

ST: - ¿ya verifico que el cable Ethernet este bien conectado?

Medorio: - (chingas a tu madre, ha huevo, no soy ningún pendejo para no saber a dónde va conectado cada cable) – sí, todo está bien conectado.

ST: - entonces quite el micro filtro, y conecte directamente el cable a la línea telefónica, esperamos un minuto y me dice si sigue parpadeando el foquito del DLS.

Medorio: - va.

Un minuto después…

Medorio: sigue parpadeando.

ST: - ok, voy hacer el reporte y en menos de 48 horas ira un técnico a su casa para solucionar el problema.

Medorio: - (mientras ya me chingue) – haaa.

SP: - ¿algún otro problema que tenga para solucionar?

Medorio: - (si, no tengo internet) – no, por el momento es todo.

SP: - que tenga buen día, gracias por llamar a soporte técnico.

Que pinche ayuda me dieron, me conforme en esperar al técnico para solucionar mi disfunción conectil (ay wey).

continuara...

La otra vez escuche una plática bien cabrona de mis vecinos, y no es que este de chismoso o algo parecido, le verdad me vale madre todo lo que les pase a mis vecinos, si tuviera una lámpara con un genio adentro (de la lámpara claro) y me concediera tres deseos uno de ellos seria mandar a la chingada a todos mis vecinos y vivir completamente solo sin que nadie este tocando la puerta pidiendo algo a las 11 de la madrugada, el otro deseo pediría que las mujeres dejaran de verme como objeto sexual, y por ultimo pediría una pipa o camión repleto de chelas como el que se gano Barney.

Regresando a la plática bien cabrona de mis vecinos el cual escuche porque se la pasan gritando (no hablan gritan los cabrones, para que todos se enteren como si nos interesara sus platicas pendejas), por esa misma razón me chuto los pasajes de la biblia y de mas harta de chingaderas que leen, la plática cabrona consistía, y digo cabrona porque escuche a uno de ellos decir que preparara una comida mas cabrona todavía, el cual consistía en pescado a la no sé qué madre combinado con no se qué cosa (me declaro ignorante con los tecnicismos que emplearon, ha canijo) y el otro le responde que preparara una sopa con camarones y demás ingredientes dignos del mejor “Iron Chef América” (ay wey, otro pedo), esa misma expresión dije cuando escuche todo eso, ha también dije: no mames, no mames, como dos niños de nueve y ocho años pueden preparar todo eso, la verdad es que me hicieron sentir mal, como siendo tan chingon no puedo preparar algo parecido, snif.

Como mi ego quedo aplastado por esos niños mojones decidí buscar las recetas secretas de mi tía Ruperta, hace unos años escuche que había escondido el libro con todas las recetas, por más de tres minutos busque ese dichoso libro sin ningún resultado, como mi desesperación iba en aumento decidí mejor ver el canal de cocina y tomar nota de todo lo que preparan, a huevo.

Media hora después salí a comprar los ingredientes para mí comida gourmet, a lo lejos vi que venía uno de los chef con todos los ingredientes que necesitaban para su gran banquete, conforme se iba acercando mi sorpresa era cada vez mayor, cada vez mayor, mas mayor (como mas mejor, así de cabron), aun mayor, mayor, ya no cavia en mi pecho (ay no mames), entonces sucedió, al estar de frente del lactante note los ingredientes que traía, y en efecto, era dos sopas nissin y una lata de atún, pinches niños mojones no vuelvo a confiar en ellos.

Medorio.

4:36 p.m., en algún lugar de esta ciudad…

Vecina: - oyesss vecino, ¿va a salir mañana?

Medorio: - (eso te vale madre no, apenas y te conozco) - mmm, no sé si voy a salir hoy.

Vecina: - es que mañana voy a un balneario.

Medorio: - (ya valió madre, algo va a pedir esta pinche vieja) - ¿y me está invitando?

Vecina: - no, es que quería saber si me puede cuidar mi carro.

Medorio: - (ha chinga, ha chinga) - haaa.

Vecina: - ¿entonces si va a cuidar mi carro?

Medorio: - (aquí la vi con cara de no mames pinche vieja) – no puedo, me acorde que tengo una comida con gente muy importante y no puedo faltar, va asistir el gobernador, mi tía Ruperta y la doña que vende chanchamitos en la esquina.

Vecina: - ay que grosero.

Medorio.

Lunes 6:30 p.m., principio de semana no voy a trabajar, no voy a trabajar, ha chinga, si ni trabajo tengo.

Hermenegilda Pérez: - soporte técnico hp muy buenas tardes, le atiende Hermenegilda Pérez en que le puedo servir.

Medorio: - buenas tardes, tengo un problema con la batería de mi computadora, ya fui a un distribuidor hp y no me dieron solución, solo me dijeron que llamara al número que aparece en la garantía.

Hermenegilda Pérez: - me puede decir que problema tiene.

Medorio: - es un pequeñísimo problema, no enciende la computadora, tengo que quitar y poner la batería para que encienda otra vez.

Hermenegilda Pérez: - ¿no enciende?, mmm, ¿nada, nada?

Medorio: - (si, si enciende un poquito pero cuando se cansa se apaga, pos claro que no enciende ni madre) – no, no enciende nada.

Hermenegilda Pérez: - ha ok, ¿está cerca del aparato en estos momentos?, para que me proporcione algunos datos, y darle alguna solución.

Medorio: - si.

Hermenegilda Pérez: - es una computadora portátil verdá?

Medorio: - (no pendeja, es de escritorio, la batería lo trae de adorno) – si, si es una portátil.

Hermenegilda Pérez: - mire, en la parte de abajo de su portátil viene el número de serie, ahí mismo viene el modelo del equipo, son unos caracteres de 10 dígitos, me lo puede proporcionar.

Medorio: - (si ya entendí) – es una hp bla, bla, bla.

Hermenegilda Pérez: - ok, a ver si entendí su problema, ¿cuando tiene únicamente la batería no prende o pasa lo mismo cuando esta con corriente directa?

Medorio: - cuando esta puesta la batería no prende, aun estando conectado a la corriente con la batería tampoco prende, no creo que sea el equipo, ya que le quito la batería y lo conecto directo a la corriente y la maquina funciona sin ningún problema.

Hermenegilda Pérez: - ¿y la batería si ha visto que cargue?

Medorio: - si, si carga la batería, repito, aquí el único problema es que no enciende, tengo que quitar y poner de nuevo la batería para que prenda, este o no esté conectado a la corriente.

Hermenegilda Pérez: mmm, espere unos dos minutos para ver qué solución le damos, no vaya a colgar.

Medorio: - (si para eso llame para que se arregle esta madre) – no.

5 minutos después…

Hermenegilda Pérez: - gracias por no colgar, mire vamos hacer esto, ¿está frente de su aparato?

Medorio: - (aquí no entendí a que aparato se refería, llegue a pensar que me equivoque y llame a una “hot line”, claro que estoy enfrente del aparato, si no, como te di los datos hace rato) – si, aquí lo tengo enfrente.

Hermenegilda Pérez: - ok, desconecte su portátil de la corriente directa, y luego quite la batería.

Medorio: - ya esta desconectado, y ya quite la batería.

Hermenegilda Pérez: - bueno, ahora va a presionar el botón de encendido por un minuto, yo le aviso cuando lo deje de presionar.

Medorio: - (presionando el botón y haciéndome wey por un minuto).

Hermenegilda Pérez: - ya puede dejar de presionar el botón, ahora ponga de nuevo la batería y encienda su portátil, me dice si prendió.

Medorio: - (no, no te voy a decir, te voy a dejar con la duda, sin albur) – si, ya prendió.

Hermenegilda Pérez: - bueno, lo que hicimos fue liberar la carga, muchas veces por el cambio de corriente la carga se queda estancada, bla, bla, bla.

Medorio: - ¿entonces cada vez que quiera encender mi maquina debo hacer esto?

Hermenegilda Pérez: - no, esto lo vas hacer cuando se presente el problema del encendido.

Medorio: - por eso, cada vez que quiero prender la maquina tengo que quitar la batería y volver a ponerlo para que encienda.

Hermenegilda Pérez: - bueno, esto lo hará por unos días, vamos a comenzar de cero, si sigue teniendo el mismo problema después de tres días llame de nuevo.

Medorio: - haaa.

Hermenegilda Pérez: - ¿está satisfecho con la atención y el servicio?

Medorio: - honestamente no, me dan una solución que vengo haciendo hace más de una semana, no me resolvieron el problema.

Hermenegilda Pérez: - le repito, esperemos por unos tres días si tiene el mismo problema llame nuevamente.

Medorio: - lo más seguro es que llame de nuevo, gracias.

Que soporte técnico tan mas pinche, lo peor de todo es que se molestan por decirles que su servicio no me gusto, que jalada, esperare otros dos días más para llamar, es más que obvio que el problema va a seguir.

Medorio.

Por alguna razón tuve que ir a comprar a la mega metrópolis de Minatitlán, ¿porque compre ahí?, son una de las cosas que les vale madre saber, desde que iba por la carretera todo empezó mal, por motivos de incendio tuve que dar una pinche vuelta para llegar a esta metrópolis y todo porque las súper mentes de los pendejos de transito se les ocurrió desviar a unos metros de donde se encontraba el incendio, los pendejos estos no pensaron que sería mejor y más fácil hacerlo al inicio de la carretera, para que madre dejan pasar a los carros y kilómetros después los van a regresar, se me hace una reverenda idiotez, pero bueno que se puede esperar de estos pendejos.

Después de un buen tramo y llevarme más de lo normal del tiempo que me puede llevar llegar a esta metrópolis, me encontré con otro problema aun mayor, las pinches calles de este rancho aparte de estar jodidas están mal trazadas, lo hicieron como se les hincharon sus huevos, para poder estar del otra lado del camellón tienes que dar una pinche vuelta porque no hay retornos, en verdad se me hace una mamada dar vueltas a lo pendejo para estar del otra lado del camellón.

Ahora pienso que ese día no debí salir, después de llevarme como tres horas en la tienda a lo puro wey porque nadie me quería cobrar o no había nadie que lo hiciera, mejor me fui de ahí e irme de este jodido rancho, mi mala suerte no quedo ahí, me lleve la sorpresa que el carro no arrancaba, porque tuvo que pasar en este pinche rancho, tal vez sea justicia divina o castigo de dios, pero que no chingue, lo hubiese hecho en otra lado porque ahí, después de miles de intento de arrancar el carro y revisar el motor, en esta parte sigo sin entender porque abrí el cofre, si no se ni madre de mecánica, pero recordé todo lo que he aprendido viendo “Pimp My Ride” (los que estudiaron en escuela de gobierno eso quiere decir “enchúlame la maquina”), quien dice que la tele no te enseña nada bueno, revisando el carro me di cuenta que era la batería, llegue a esa conclusión porque estaba tirando cierto liquido o como dirían los mecánicos tá tirando el acido, en este punto me encontraba en un dilema, caminar cinco cuadras para llegar a la otra tienda y comprar la batería con el sol a todo lo que daba, o entrar otra vez ala pinche tienda y comprarlo ahí, el cual me chutaría otra hora más para que alguien me cobre, mejor decidí darles otra oportunidad (no, la verdad es que me dio hueva caminar), en esos momentos ya no esperaba nada, todo lo que viniera me daba lo mismo, había llegado a la conclusión de ya no regresar a este pinche rancho, y la que por fin me atendió apoyo mi conclusión, después de decirle a esta vieja un chingo, si, un chingo de veces el modelo de la batería, no lo encontraba, no sé cómo lo buscaba, si estaba enfrente de ella, ya sabía que estaba el modelo ahí, pero solo quería seguir viendo su frustración por no encontrarlo, hasta que me dio hueva verla así y ya le dije que es el que acabada de poner en el piso, pueden decir que todo quedo ahí, pero no, esta vieja quería seguir demostrando lo brillante que es, notaba que veía una y otra vez la batería, le daba vueltas y vueltas como buscando algo, era más mi morbo de saber qué es lo que buscaba que en querer ayudarla, no pude aguantar más y le pregunte cual era el problema, entonces sucedió, en mi vida no había visto tal derroche de sabiduría, en ese momento creí que dios existe, todo lo que sabía hasta ese momento estaba lejos de lo acababa de escuchar, la pendeja en cuestión me dijo que buscaba el modelo y solo había encontrado estos dos del cual no sabía cuál era, uno decía mod. L-42-500 y el otro CA 625 A, en ese momento mi vida cambio con tanta sabiduría, y como soy un buen samaritano, como siempre (palabra prohibida) he sido en toda mí pinche vida, le dije de una forma bondadosa y con un tono humanitario:

Medorio: - el modelo es L-42-500, si ahí dice, el otro es la corriente de 625 ampere, pero veo que la corriente eres tú.

Mujer brillante: - idiota.

Medorio: - eso me pasa por querer ayudar, oye la garantía es para hoy qué esperas para hacerlo.

Mujer brillante: - tengo que hacerlo bien, si no es el modelo luego vienen a reclamar.

Medorio: - que parte de donde dice modelo no entiendes.

Mujer brillante: - ya llame a alguien que ha llenado la póliza de garantía.

Medorio: - será que para navidad ya este.

Segunda mujer brillante: - mira, aquí pones el nombre del comprador y el modelo de lo que está comprando y ya, eso es todo.

Medorio: - neto, de verdad es todo, no mames, que fácil es.

Mujer brillante: - solo quiero saber el modelo de la batería.

Segunda mujer brillante: - ijolesss, eso si no se.

Medorio: - (pensando, de estas dos pendejas no se hace una) – oye ya déjalo así, solo cóbrame me vale madre la garantía.

En esos momentos solo quería irme de ahí, poner la batería nueva y mandar a la chingada a ese pinche rancho jodido por tener gente tan pendeja.

Medorio.