Historia macabrona: "Soy pobre, fui al IMSS" (ucdei)


Total que me encontraba levantándome a las 4:30 de la madrugada dispuesto a ir a los laboratorios del IMSS a realizarme unos análisis, para los millones de extranjeros que leen mi blog y en especial para los habitantes de Tombuctú les digo que el IMSS es, bueno mejor dar click aquí, de entrada ya pintaba mal, quien en su sano juicio va a esa hora para sacar unos análisis, eso es antinatural y va contra las leyes de la física y de Chuchin.


Al llegar al IMSS LAB. (ay wey) tuve una revelación, creí estar viendo a uno de los doce apóstoles, pero no, snif, solo era un simple mortal, sin trabajo o sin tener que hacer o sin familia o sin casa o sin sueño o sin dinero o sin sin, no entendía que hacía a las cinco de la madrugada hablando de religión y de liberarnos de nuestros pecados, a parte no sé por qué la seguridad de IMSS LAB (otra vez ay wey) no lo sacaba de ahí, sí es la competencia no me chinguen como es que no se dan cuenta, y digo competencia porque ese cabron decía que solo debemos acercarnos a dios para curarnos de todo los males, así de cabron que casi me convence y apunto estuve de comprarle unas estampitas y una biblia, a veces siento que mi mesa se mueve mucho y puede ser un gran pretexto para usar la biblia, de las estampitas ni hablamos me es más que suficiente la foto de de la virgen de Guadalupe en la cartera para estar siempre protegido, amigos no salgan de casa sin la imagen oficial de Lupe o Lupita para los cuates.


Otra cosa por lo que no me fue muy bien es al estar formado en la cola (como me acuerdo y me dan ganas de llorar, y doble tomen eso, ja ) , cosa que tarde en estarlo por más de una hora, y todo para que me dijeran aquí no es, este es para rayos X, pendejo, por qué no pregunte antes, ahí voy de regreso a formarme en la fila correcta, claro primero fui preguntando uno por uno de los que estaban formados si era la fila para el laboratorio, uno si me vio con cara de chinga tu madre, como diciendo le acabas de preguntar al de enfrente para que me preguntas lo mismo, aun así me valió madre y seguí preguntando, no quería perder una hora más de mi valiosa vida.


Como era de esperarse era el último de la fila cosa que no estaba del todo mal, ya que gracias a eso pude ver a una señora gorda caerse de la silla con todo y niña epiléptica, al menos eso pensé al principio, después me dí cuenta que simplemente estaba bailando reggaetón o una mamada así que bailan ahora los naquitos del blin blin, creo que era mejor pensar que si era epiléptica que saber que estaba bailando, pero bueno eso me vale madre, les decía, no sé en qué estaba pensando la señora gorda al sentarse en esa silla, que era muy parecida a esta (sin albur), bueno, en realidad tenía cuatro patas pero todo lo demás era exactamente igual, bueno, donde se pone las nalgas era como que mas cuadrada pero todo lo demás era exactamente igual, bueno, el respaldo iba pegado a donde va las nalgas pero todo lo demás era exactamente igual, bueno, creo que era más parecido a esto solo que en metal, pero todo lo demás era exactamente igual, momento momento, ya me acorde, la silla si era como este exactamente era ese modelo, ahora imagínense esa silla en una sala de espera donde lo monta una señora gorda y una hija epiléptica, agregándole a la escena una caída de espalda y tres medios giros con grado de dificultad de 5.5 y una escala Richter de 8.0, no mames no mames, no sé cómo me aguante la risa, supongo que era muy temprano para reírme del prójimo, era mas mi sueño que mi ganas de reírme.


Por cierto se acuerdan de esto, pues me volví a preguntar que pedo con los médicos del seguro, con ganas de robarme una bata un día de estos y andar así en la calle para ver que se siente, igual y me daré cuenta que la bata les da super poderes para curar enfermedades raras o complicadas al estilo Dr. House o simplemente les gusta hacerle a la mamada y ya.


En lo que pasaba todo eso me dí cuenta que ya estaba cerca, delante de mi solo había tres personas, y empecé a repasar mi lista para no pensar en que me iban a sacar sangre, hoja de solicitud del análisis, si, tarjeta del seguro, si, en ayunas, si, sin limpieza bucal, si, todo en orden hasta ahora. Mi miedo por las agujas empezó después de ver la película de saw no recuerdo que numero era, pero si recuerdo bien la escena donde empujan a una vieja a un hoyo lleno de agujas para buscar unas llaves, a veces tengo pesadillas donde estoy viviendo exactamente esa escena y me veo empujando a una ex a buscar las llaves del carro, con solo escribirlo me da escalofrío, lastima que solo sea una pesadilla.


Por fin llegue a la ventanilla donde reciben los papeles y me dije a mi mismo, ya falta poco para salir de aquí y te iras a dormir de nuevo tranquilamente por que te lo mereces, de golpe me preguntan:

- Nombre.
- Medorio X.
- Pasa a la puerta 3 y 5, el que sigue.
- No mames no mames, me voy a formar de nuevo y en dos puertas, casi casi pensé y si lo catafixio por lo que tienes en la bolsa izquierda.


Tarde otra hora mas entre que me forme en las dos puertas, y si, me sacaron sangre y casi me destrozan la nariz con un hisopo, mis resultados lo tendrán en dos semanas igual hasta mas, mientras si tengo una enfermedad grave o si estoy en estado terminal ya no lo sabré, a veces me pregunto por que soy guapo y pobre, mil veces mejor feo pero con dinero, snif.


o0oo0oo0oo0oo0oo0oo0oo0oo0oo0oo0oo0oo0oo0oo0oo0oo0oo0oo0oo0oo0o


*** Nota aclaratoria ***

Kyuuketsuki dijo...

Pero el Dr. House no usa bata; ergo, el que uses bata no te dará su extralimitada percepción para detectar lupus. Eso creo.


Tienes razón, Dr. House no usa bata, pero si al menos en el capitulo 15 de la primera temporada uso, si no es que se me escapa otro capitulo o temporada.


Cuando escribi : "la bata les da super poderes para curar enfermedades raras o complicadas al estilo Dr. House", igual y me explique mal, me refería al hecho de solo curar enfermedades raras como lo hace House no al hecho de usar bata como lo hace House.


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7 En coma.:

    Pero el Dr. House no usa bata; ergo, el que uses bata no te dará su extralimitada percepción para detectar lupus. Eso creo.

     
    On 8:26 p. m. Zyanya dijo...

    Yo, como soy fresa, voy al ISSSSSSSSSSSSSTE. O sea, al IMSSSSSSS? Ash.

    Besitos Medoris.

     
    On 9:48 p. m. MeDoRiO X dijo...

    Kyuuketsuki: ya esta aclarado.

    Zyanya: que fresa eres jamas lo pensé de ti, me has perdido.

     
    On 11:09 p. m. RokCK dijo...

    O sea... El ISSSTE y el IMSS son la miSSSma mierda... Yo he ido a loSSS doSSS y apeSSStan!!!

     
    On 12:22 a. m. hayde dijo...

    Servido Sir.

     
    On 9:30 p. m. hayde dijo...

    Regresé.

    No mames, no mames. Como me reí...

    Su nombre: Medorio X.

    jajajajaja

     
    On 11:50 p. m. Anónimo dijo...

    Jajajajajjajajaja

    ventaja: ya no eres imss eres Pemex.

    Desventaja: te hubieras ahorrado la fila si tuvieras contactos en el imss..

    Pd. Nunca navegues sin yate

     

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