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Tengo una acosadora


Así es mis queridos lectores y lectoras, hace un mes aproximadamente empece a recibir correos de mi acosadora (espero que si sea acosadora y no quimera), ya no se como evitar recibir correos de ella, o como decirle que no quiero conocerla, mucho menos tener cualquier tipo de relación, estoy tentado en darle aviso a la policía de verdad y a la cibernetica, de cancelar mi cuenta de correo, cambiarme de casa, de ciudad, de estado, de país, de planeta, de sistema solar, de galaxia, de ir con la señorita Laura, no se, cualquier cosa con tal de ya no recibir nada de ella, en verdad tengo miedo, mucho, pero mucho, miedo.

Por favor si alguien la conoce, díganle que ya no me siga acosando, que no va a lograr nada, y como este blog siempre se ha caracterizado de dar servicio a la comunidad, pongo aquí sus datos para que uno que otro despistado no caiga en su trampa, de nada.



Ella es Luzdel,
tiene 26 años, 
busca amistades 
agradables y confiables,
padece de sus
facultades mentales
Universitaria, originaria 
de Minatitlan, Veracruz, 
México, Planeta Tierra

Le gusta mucho 
el chat erótico, 
sexo cibernetico, 
y otros 
(aqui no entiendo que otros)



Solo me queda una cosa por decirle a los de esa pagina de mierda, pero por educación lo dirá Adele:





Mercado Libre perdió a un cliente potencial


El otro día amanecí con un pinche antojo de comer un Chanchamito, pero como estaba algo crudo y me desperté con una hueva, que ni ganas me dio de levantarme para ir a comprarlo, total que lo pensé mucho y lo único que se me ocurrió es comprarlo por internet y que mas que Mercado Libre para saciar mi antojo, grabe error.




Mercado Libre nos engaña, no venden todo lo que se nos ocurre. y ya.

 



Tributo a Peru



Desde hace un buen he querido hacerle tributo a la república del Perú, ¿por que razon lo hago?, es simple, revisando las visitas que hacen al blog, veo que el segundo pais que mas pierde el tiempo viendo esto, es precisamente Perú, por ese motivo, decidí hacerle un tributo como agradecimiento.




Quiero empezar hablando de sus héroes nacionales, como lo son:


Delfín
Quishpe


Amandititita
Salvador
Cabañas
Los
Chicharrines

Los 35 mineros
atrapados a
700 metros
de profundidad.



También quiero mencionar algunas de todas las bellezas de Perú:


La Tigresa
del Oriente
Amapolita

Wendy Sulca,
cuando era
casta y pura.
Wendy Sulca
en la actualidad,
después de un
extreme makeover
se puso buena, LOL.



No puedo dejar de mencionar la majestuosa pirámide de Machu Picchu:


Autentica pirámide de Machu Picchu



Otro orgullo de Perú es el ya famoso San Martín de Porres, del cual varias féminas hacen uso de sus poderes telepáticos poniéndolo de cabeza para amarrar a uno que otro despistado, como se muestra en la imagen:





Por ultimo y no menos importante, los intelectuales mas reconocidos de Perú:



Garcilaso de la Vega
autor de uno de los
libros mas leídos en
todo el mundo:
"El quijote de la mancha".
Vargas Llosa premio nobel
y autor del mundialmente
famoso libro: "100 años de soledad".

Laura Bozzo, sin duda lo
mejor que ha dado Perú.




Hoy es un gran día




Haaa, la vida, la vida, la vida...

No hay nada como despertar por la madrugada para ir contento al trabajo, no hay nada como saber que es un nuevo día en el que te ira bien en todo, no hay nada como respirar profundamente y saber que estas vivo, no hay nada como una mañana fresca y agradable, no hay nada como despertar con el sonido de las aves, no hay nada como el aroma de un buen café por la mañana, no hay nada como un buen desayuno, no hay nada como el saber que hoy es un gran día, pero nada se compara con subirte a un taxi por la mañana y que el taxista te reciba con una gran pregunta:


- ¿Quieres ver un buen culo? (dándome el periódico)
- Pues... este... mmm... ¿si? (Con cara de que pedo)


Ahí va don pendejo, abro el periódico y lo que veo no es un buen culo, veo aun wey con la cabeza hecha pedazos por unos machetazos, volteo para ver al taxista con cara de chingas a tu taxista madre.


Haaa, que gran día, gran, gran día...






Soñé con Kim Kardashian





EL otro día soñé que estaba cenando unas ricas quecas con la sabrosa de Kim Kardashian, ahí me ven en plena cena convenciéndola para que soltara algo, total que insistí como media hora hasta que acepto, en chinga tome mi agua de horchata y pedí la cuenta, con la prisa ni espere el cambio, solo pensé, pinche mesero se fue rallado con mi billete de 200 pesos, ni pedo, me dije, ando urgido.

Nos paramos en la esquina a esperar un taxi, en otro momento y en otro día hasta te esperan para ver si te decides a tomar el taxi o no, y precisamente ese día ni un puto taxi pasaba, comenzaba a desesperarme, tenia que pasar uno antes de que esta vieja se arrepintiera, con el trabajo que me costo convencerla no podía perder esa oportunidad de ponerle con Kim Kardashian.

Por fin paso un taxi, estaba tan desesperado que casi casi empuje a Kim para que se subiera, -buenas noches a donde los llevo, pregunto el taxista, era un señor ya mayor muy agradable, de esos señores que te dan confianza desde el primer trato, -nos lleva al secreto por favor, le respondí al viejito, que en todo el camino nos iba contando de la fiesta de quince años de su nieta que estaba planeando desde ya hace varios meses, solo le faltaba pagar el vestido verde verde bonito extra doble grande, que su nieta obesa mando a fabricar en una empresa de lonas.

Para desesperarme mas todavía, el viejito dio mas vueltas que nada, supongo para cobrarme mas, creo que con eso terminaba de pagar el vestido verde verde bonito de la pinche gorda, lastima que ya no había camiones a esa hora, pensé, y rematando mi mala suerte, al llegar al motel me dicen que ya no había habitaciones disponibles, no mames, no mames, solo mire al cielo, fruncí el seño y grite, -¿por que me odias tanto señor?, mi catarsis fue muy parecido a como lo había hecho ya varios ayeres el mismísimo pepe el toro, pero con mi agilidad mental ninja que me caracteriza, enseguida pensé a donde si era seguro encontrar una habitación, -Alfred, al vaivén por favor, y como lo pensé, ahí si encontramos habitación.

Asu madre, Kim comenzó a bailar muy seductoramente, nunca supe de donde saco el baby doll que traía puesto, que con solo verla ya me estaba viniendo, pero aguante como todo un semental, ella estaba muy metida en su papel de bailarina, que llego un punto donde le dije, -yaaa, no mames, quiero chichis, nalgas, todo, ven a la cama, apúrate, y creo que entendió, porque poco a poco empezó a subirse a la cama, con un movimiento lento iba sobre mi, restregando sus chichotas sobre me cuerpo, hasta llegar cara a cara, ya no estaba prendido, estaba lo que le sigue de eso, estaba a punto de besarla y agarrarle las nalgas, entonces sucedió, me despertaron.

Su puta madre, no mames no mames, a chingar a mi madre, ¿por que dios?, ¿por que?, dímelo dios quiero saber, en serio, ¿por que?, solo porque soy ateo me odias tanto. Fue una amiga la que me despertó, lo había hecho para avisarme que debíamos ir temprano a desayunar unas gorditas, desde ese día odio a mi amiga y a las gorditas, bueno no tanto así, pero si, desde ese día mi vida no ha vuelto a ser la misma.





La Reata de Brozo habla




Hoy 12 de enero del 2012 en un hecho sin precedentes la Reata de Brozo hablo por primera vez ante las cámaras del programa el Mañanero; con una voz agradable y con acento extranjero, dijo no se que madre, que en realidad a nadie le importa lo que haya dicho y mucho menos es lo que importa en estos momentos, en realidad este post es un pinche pretexto para poner unas fotos de esta vieja que esta encamable.




Para los que se quedaron con las ganas de escucharla, aquí les dejo el link del vídeo donde habla.




500 Internal Server Error





Después de tantos años pendejeando en yutuc por fin me salio el error, lo peor de todo en guindos, plop.

Y ya...




Placer culposo





Debo confesar que desde hace un buen veo con agrado el programa de la seño Laura, mis conocidos y hasta yo me pregunto el por que veo este tipo de programa, a pesar de mi intelecto, de mi cultura, de mis estudios y de mi guapura, el programa me entretiene, es un show no malo, no pésimo, no cagado, si no toda una mierda de programa, cae en un humor ridículo, incoherente y muy pendejamente involuntario.

El programa presenta a la victima y al victimario (el desgraciado que siempre pasa) dentro de un contexto inverosímil, que tanto los actores y la propia historia son tan pero tan malas que llegan a ser perfectos para el show. Y si eso no fuera suficiente la seño Laura defiende las historias hasta la muerte, con todo un grupo de supuestos investigadores (que a veces he creído que son los propios camarografos del programa) el cual muestran documentos como evidencia, grabaciones y cámaras escondidas, donde el sujeto investigado se estrella una y otra vez con la supuesta cámara escondida sin darse cuenta que lo graban, eso hace que el programa sea aun mas cagado y una de las mejores parte del show.

Y que decir con las grandes actuaciones de los panelistas, y mas cuando descubren sorprendidos la verdadera razón por lo que fueron invitados al programa, y es ahí cuando le caen una lluvia de madrazos por parte de la esposa o amante en turno, esto también es una de las mejores escenas del programa.

Este show hay que verlo como tal, como lo que es, un programa pendejamente cagado, cómico musical, donde no te deja ninguna enseñanza para la vida, que simplemente te hace ver que no eres tan pendejo como pensabas y que existe gente aun mas pendeja que tu.




Comunicado de prensa: No soy el padre del hijo de Galilea





Estos últimos días se ha rumoreado y sobre todo me han enviado varios correos en donde me preguntan si soy el padre del hijo que espera Galilea Montijo, y con un rotundo No les respondo, esta sera la primera y unica vez que aclaro todo estos rumores, por otro lado quiero pedirles que ya no me relacionen con esta persona, hace años tuvimos una bonita relación pero hasta ahí, ahora la señora ya es una mujer casada y no quiero ningún problema al respecto.

Aclarado el punto anterior, les quiero pedir que de aquí en adelante me envíen correos a esta nueva dirección: opussblog@gmail.com, ya que es parte de mi otro blog y es el que reviso mas, así también, si me quieren mandar sugerencias, vídeos de lo paranormal o una que otra mentada de madre con gusto los recibo a ese nuevo correo.






The Expendables 2




Veo a gente muerta...






Esta mamada se me ocurrió hace tiempo, cuando se me ocurrió andaba ebrio y me pareció gracioso, maldito alcohol...



Para los que no entendieron el chiste, con esta imagen se explica mejor:






?










?





Mentira los engañe








En la madre

Noticia de ultima hora...


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No mames no mames, se murió Michael Jackson, ¿y ahora donde jugaran los niños?...



Otro post al estilo 24

18.10.09, 00:17 A.M.
- El reto de este post es no dormir hasta las doce del día, todo sera escrito en tiempo real, ay wey.


18.10.09, 00:34 A.M.
- Pinche lluvia no me dejo hacer ni madre ¬¬


18.10.09, 01:08 A.M.
- Sigo despierto este post no me va a vencer, siento como que si estuviera crudo, tomo agua a cada rato.


18.10.09, 02:12 A.M.
- Y justo cuando pensaba ver la tele se va el cable, me lleva, y para justos solo just for men que da justo en las canas.


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18.10.09, 03:22 A.M.
- El twitter me la pela.


18.10.09, 03:48 A.M.
- Demonios una vez mas un post me a vencido, me voy a dormir, va.


18.10.09, 03:54 A.M.
- En la madre se murió kurt cobain.


18.10.09, 11:00 A.M.
- Como ya se dieron cuenta si aguante el reto del post, cof cof cof.


18.10.09, 12:26 P.M.
- Prueba superada, misión completa, reto cumplido, ahora si me voy a dormir.



Invente un chiste tabasqueño

Se encontraban dos tabasqueños platicando muy macuspanamente, en eso uno comenta:

- A la shoto, ando bien queso.

- Ay mojo, desde cuando andas así.

- Desde la inundación.

- Pues con este puto calor de la chingada tomate un cuajo antes que salpiques.




Freddy Krueger casi me asesina



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Corría desesperadamente por el pasillo intentando escaparme de la casa de mi amiga, algo me decía que esa fiesta no traía nada bueno, ya decía yo que ponerle en plena fiesta a mi amiga y a la amiga de mi amiga y a la mama de mi amiga era demasiado buena suerte, después de ponerle a esta ultima todo cambio, al salir del cuarto vi las luces apagadas, a lo lejos escuchaba un lamento en agonía, al acercarme mas cual fue mi sorpresa ver a mi amiga toda descuartizada pidiéndome ayuda, de repente alguien prende la luz, volteo rápidamente y vi como este hijo de la chingada degollaba a la veterana valiosa que me acababa de merendar, mire a mi alrededor y vi como todos los invitados estaban muertos, unos sin brazos, sin piernas, sin tetas, sin pito, sin cartera, sin saldo en su celular, sin sin.


Literalmente me orine en los pantalones recién puestos, no se de donde saque fuerza y reaccione a tiempo para salir por la ventana, en esos momentos pensaba que ojala y la ventana no tenga protección si no que madrazo me voy acomodar, por suerte solo salieron volando pedazos del cristal que me iban cortando por todo el trayecto, ¿por que madre no abrí la ventana primero?, solo me dije ojala no me corte en la cara que de eso vivo.


Corrí como nunca por todo el pasillo como si tuviera una diarrea bien cabrona, se me hacia kilométrico el pasillo que ni en mi pinche vida había corrido tanto, vaya, ni Forrest Gump corrió tanto en tres horas de película. Por fin llegue a la puerta y lo primero que dije fue - las llaves pendejo -, me dio tiempo de hacer un volado para ver si regresaba o no por las llaves, de repente veo una sombra con garras, me dije no mames no mames, después pensé, ese gato ya necesita que le corten las uñas, de la nada se aparece Freddy Krueger con cara de ya valiste madre pendejo.


Ni los padres nuestros y ave marias me iban a salvar, por que chuchin no esta cuando uno lo necesita. Me dije, esto no puede estar pasando, esto no es real, tiene que ser un sueño, por mas que intentaba despertarme no podía, sabia que era un sueño pero no lograba despertar, me orine nuevamente por el pinche susto (en esa fiesta tome mucha chela), solo fue cuestión de segundos, este cabrón intento decapitarme con sus garras pero no pudo por que no estaba vacunado, entonces desperte y me volvi a dormir.




Post al estilo 24



20.01.09, 01:05 A.M.

- Me acabo de rascar una nalga, y ya me estoy quedando dormido...



20.01.09, 06:51 A.M.

- Tengo frió para bañarme, otro día mas que importa total nadie me va oler, que madrazo me acomode por no prender la luz...


20.01.09, 23:39 P.M.

- Después de la cena con Obama comienza hacer efecto la sopa de calamar gigante, me pregunto si fue de mal gusto decir en plena cena que este tipo de sopa me da diarrea...


21.01.09, 00:22 A.M.

- Me empieza a dar sueño, pinche día tan activo que tuve, creo que hoy tampoco me voy a bañar...


21.01.09, 01:05 A.M.

- Que mamadota de post me aventé.




El otro día le mande un correo a Víctor Gordoa


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Este es el correo que le mande:


Sr. Victor Gordoa.


Este correo es con el propósito de solicitar su apoyo/colaboración para mejorar la imagen de mi blog y así aumentar el "reitin" del mismo, ya que en estos últimos meses se ha visto con pocas visitas, tan grave es la situación que ni yo lo visito. Hace unos días mi blog fue leído por Rafael Inclan que al iniciar la lectura termino por cerrar la ventana argumentando que entraba un aire frió, después se refirió a mi blog como demasiado prosódico el cual le corregí diciéndole que en realidad lo que quiso decir fue prosaico.


Que me recomienda quitar o poner al blog, ¿es de mal gusto la imagen que aparece en la cabecera?, me recomienda ponerle ropa a las nalgas que aparece ahí o quitarlo definitivamente, ¿esta bien dicho la nalga es la nalga o cual es la diferencia? o como diría Abraham Zabludovsky ¿cual es la diferiencia?, hay muchas dudas sobre ese tema que no me han dejado dormir, ojala su libro me ayude a despejar ciertas dudas.




En esta imagen se muestra los puntos debiles de la virgen de guadalupe:


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Nota: esta imagen no tiene nada que ver con el correo, ni con el post.




Hablando de libro, aprovecho la ocasión para solicitar informe acerca de su libro, el cual no he podido comprar debido a que se encuentra agotado, no se si seria mucho pedir que me lo envíen por paqueteria, claro, ya autografiado, y así poder venderlo en mercado libre.


Sin mas por el momento me despido, anexo dirección del blog y esperando pronta respuesta.



Origen de los Zetas y dos recomendaciones


Mucho se ha dicho de los zetas pero realmente se conoce poco de ellos, de donde son, como surgen, quien o quienes los patrocinan, son demasiadas preguntas que supongo se han hecho, al menos yo si me hecho esas preguntas pero a veces tardo en responderme, así que me di a la tarea de investigar un poco al respecto y esto fue lo que encontré.


En un principio la gente pensaba que los zetas eran una especie de peces muy coloridos como el de la imagen:


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Al poco tiempo la gente empezó a darse cuenta que esta especia no era capaz de usar un arma o siquiera de hacer daño, así que desecharon esta teoría.


Según en el programa de tercer mileño conducido por el sensacional periodista Jaime Maussan dieron a conocer una teoría mas contundente y sobre todo mas apegado a la realidad, la teoría consiste en que el primer Z es de origen extraterrestre (ay wey), hasta mostraron evidencia, cosa que varios periodistas e investigadores no han podido hacer. He aquí la evidencia presentada en dicho programa.


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Como era de esperarse la imagen no es muy clara, mejor decidí seguir investigando e ir a fuentes mas confiables y oficiales, en mi búsqueda de la verdad me tope con la pagina de la PGR donde muestran a los chicos mas malos y mas buscados, como no pensé en eso antes, ahí encontré el retrato hablado de unos de los cabecillas de esta banda, me agarran desprevenido con esa foto el cual se los comparto.


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Una señora gorda comenta que este sujeto la ataco en la cola, de las tortillas y todo porque no le quiso comprar las tortillas, este muy molesto la agarro a madrazos hasta dejarla como si le acabaran de hacer una liposuccion, solo me decía: -no se pase de tamales, no se pase de tamales pinche gorda- comento la señora gorda con liposuccion al ser entrevistada por un periódico local.


Al no encontrar nada claro acerca de este tema, me deje de mamadas y me fui directamente a la fuente de sabiduría, así es, me fui a wikipedia y esto fue lo que encontré.


Se denomina zetas a los pueblos que hablan o hablaron lenguas zetas, que en el milenio anterior al inicio de nuestra era se extendían por gran parte de Europa, desde la actual Turquía hasta Portugal. Este término es de origen griego (keltoi), quienes pudieron haberlo tomado prestado de íberos o ligures. Los zetas se han llamado siempre a sí mismos galiain[cita requerida], o sea: galos (derivados: gálata, galaico).



Nota 1: ahora ya saben que los zetas no son nada nuevo, cuando sus hijos les pregunten de donde salieron los zetas ya saben que responder.


Nota 2: la nota 1 no aplica a los que no tienen hijos.





Recomendaciones...


A veces desde la comodidad de mi trabajo, perdón, de mi casa, reviso algunos blog para perder el tiempo un rato, me tope con estas dos joyas del mundo del blogspot.


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A poco no dan ternura?, no mames, no mames, impresionante el parecido, a veces cuando pierdo de vista las dos imágenes me confundo y no logro distinguir quienes son los originales y quienes son la copia pirata región 4. Si quieren contratarlos para sus fiestas infantiles o tardeadas visiten su sitio oficial:


Y la recomendación de la semana es que lean a este wey que es un verdadero genio, algún día llegara ser alguien muy importante en nuestro pais.



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