Sutra 0

Hoy si estoy bien encabronado, abro mi “mesinyer” y veo que tengo más de diez correos, me emociono tanto que mi alegría se desborda y no cabe en el pecho (ay no mames).

Al abrir la bandeja de entrada veo que de todos los correos solo tres lo son, los demás son puras pinches y putas cadenas, me lleva la chingada.

Estos son algunos de tantos que les pido de la manera más educada que dejen de mandar correos basura.

Edson: wey las jaladas que me mandas ya los vi, por lo menos ya han pasado como cinco veces por mi correo y tu lo mandas como nuevos, enserio cabron ya no me mandes nada, mejor mándame las fotos de tus viejas para que valga la pena.

Jocelyn: no sé porque te tomas la molestia de mandarme cadenas si ni siquiera me hablas por el “mesinyer”, mi no entender.

Karla (no Graciela): está bien que no nos hablemos, pero si tienes los ovarios suficiente para mandarme un correo de perdida escribe algo como: Medorio es puto o chinga tu madre, no sé, cualquier otra mamada es buena que las pinches cadenas, me vale tres kilos de mi pilinga si se ponen de acuerdo o no para apagar los celulares y darle en la madre a telcel, enserio, es una de las tantas cosas que me viene valiendo madre.

Sury: no me interesa ver las fotos de tunick, no me interesa ver a las gordas encueradas, si fuera el caso prefiero ver el playboy o bajo fotos porno de internet que son mejores que las de ese wey, ahora que si quieres mandar fotos, entonces manda las tuyas no crees.

Elisa: no me importa si cancelan mi cuenta de hotmail si no mando el correo a diez contactos, enserio no me importa, total tengo cuenta en yahoo y en gmail, por cierto, no creas todo lo que te mandan.

Y correos como esos me llegan a cada rato, que solo son basura o pendejadas que es lo mismo, y para pendejadas creo que ya es suficiente con lo que escribo.

Al menos ya hice catarsis, al escribir esto me tranquilice, da buenos resultados escribir jaladas, pero qué difícil es escribir sin groserías me cae de a madre.

Medorio.

Platica (reclamo) entre axila y Edgar:

Axila: - (muy enojado) – oyesss wey, me quiero agarrar a madrazos contigo.

Edgar: - (cagado de la risa, y los demás también).

1 minuto después…

Edgar: - (sigue riéndose, y los demás también).

2 minutos después…

Edgar: - (sigue riendo, y los demás también).

Axila: - wey es enserio, me quiero agarrar a madrazos contigo.

Edgar: - (entre risa y burla, y los demás también) – pero ¿por qué?, ahora que te hice.

Axila: - pos, me bajaste a mi vieja.

Medorio: - (como supositorio, metiéndome donde sea) – oye camarón, pero si tu ni vieja tienes.

Edgar: - si es cierto pinche axila, ¿Qué vieja te baje?

Axila: - mmm…este, pos me bajaste a Bárbara.

Edgar: - no mames, si no es tu vieja, para empezar ni sabe que existes.

Axila: - pos sí, pero quiero con ella.

Todos: - plop.

Medorio.

Como me cagan los telejuegos, aparte de verle la cara a la gente, nos creen pendejos, hacen cada pregunta estúpida que suponen que nuestras mentes no son capaces de saber la respuesta, o peor aún, si lo hacen con el afán de ponerlo fácil es doblemente pendejo, porque así todos los pendejines que hablan quedan registrados y son menos las oportunidades de ganar, si es que se gana en esos pinches concursos.

Preguntas como esta insultan mi intelecto: ¿Qué palabra se forma ahí?

Pi

Estaré bien pendejo si no se que ahí dice piceja.

Medorio.

La otra vez leí el titulo de un libro que decía “porque los hombres aman a las cabronas” o una mamada así no recuerdo bien (cosa que me vale madre saber), eso me recordó que tengo que pagar la luz y también una plática que tuve con el wey de Rolando (el Will Smith región 4 pirata) que tampoco tiene nada que ver, entre tanta pendejada que platicamos, se comento porque las mujeres no saben lo que quieren pero presumen que si lo saben, se quejan tanto que si un wey anda con muchas viejas, que si son unos pinches machistas, que no son detallistas, que no les dan su lugar, que no les prestan atención cuando ellas hablan, que son unos pendejos, que solo quieren coger y ya, y otras ternuritas mas, y al final de cuenta terminan con un cabron igual o peor del que tanto hablaban mal, ¿porque madre hacen eso?, ¿que no es lo que tanto critican?, ¿porque terminan cayendo en lo mismo?, que les atraerá de estos pendejos como ellas dicen, se me hace una reverenda mamada, así que mujeres ya dejen de quejarse, si terminan quedándose con el wey del que supuestamente no quieren.

Ya sé que no va a faltar la vieja que diga que estoy generalizando, que no todas son así, y si, tienen razón, afortunadamente todavía existe mujeres en verdad inteligentes, que si sabe lo que realmente quiere, hasta te apendeja con lo que sabe y quiere, y agradeces por verte muy pendejo cuando te topas con alguna así.

Por eso estoy agradecido con la mujer que está conmigo, por apendejarme todo este tiempo, por aceptar mi galanura, y sobre todo, por ser más inteligente que yo, snif.

Medorio.

Esta lista contiene libros que me arrepiento haber leído y otros que no pienso leer por el pinche titulo y lo que supuestamente trata.

1.- Todos los de Cuauhtémoc Sánchez.

2.- Los cuatro acuerdos.

3.- Cañitas.

4.- La biblia.

5.- El caballero de la armadura oxidada.

6.- Las hombres son de Marte, las mujeres son de Venus.

7.- Porque los hombres aman a las cabronas.

8.- Juan Salvador gaviota.

9.- El diario de Ana Frank.

10.- Caballo de troya.

Estos son algunos de tantos libros que no me dejaron nada bueno, eso quiere decir que debo leer mas y dejar de ver tanta tele, y sobre todo leer libros en verdad interesantes, si piensan que algún título es merecedor de esta lista o que no merece estar en la lista, háganmelo saber, que yo se los hare llegar.

Medorio.

Esta teoría fue hecha por VTP, estudiada y observada por yo.

Teoría: la teoría dice que todos los autos con logo de un pez o simplemente que diga Jesús, provoca el trafico, disminuye la velocidad, y hace una mala circulación.

Hipótesis: la hipótesis nos dice que dichos autos con logo de Jesús cuentan con un sensor de velocidad, que al rebasar el limite este se activa y manda una señal a Chuchin, este les manda un castigo, que es varios padre nuestro y varios ave María, de ahí la lentitud de dichos autos.

Incógnitas: se desconoce cuál es el límite de velocidad, y cuál es la cantidad de ave María y padre nuestro que deben rezar.

Numero de le muestra: se tomo una muestra de 10 weyes con dicho logo, donde el 90% de los estudiados apoyaron la teoría, el otro 10% sobrante se encontraba estacionado.

Conclusión: estos pendejos no deberían estar manejando.

Medorio.

“Nunca, nunca, pero nunca”, dejes prendido tu celular cuando te vayas a dormir, ya que te pueden despertar de madrugada para pedirte unos discos.

Y peor aún:

“Nunca, nunca, pero nunca”, navegues sin yate.

Este consejo está muy mamon, pero me vale madre, no tenía que poner, y tengo mucha hueva de escribir algo nada interesante.

Medorio.

Lunes 6:30 p.m., principio de semana no voy a trabajar, no voy a trabajar, ha chinga, si ni trabajo tengo.

Hermenegilda Pérez: - soporte técnico hp muy buenas tardes, le atiende Hermenegilda Pérez en que le puedo servir.

Medorio: - buenas tardes, tengo un problema con la batería de mi computadora, ya fui a un distribuidor hp y no me dieron solución, solo me dijeron que llamara al número que aparece en la garantía.

Hermenegilda Pérez: - me puede decir que problema tiene.

Medorio: - es un pequeñísimo problema, no enciende la computadora, tengo que quitar y poner la batería para que encienda otra vez.

Hermenegilda Pérez: - ¿no enciende?, mmm, ¿nada, nada?

Medorio: - (si, si enciende un poquito pero cuando se cansa se apaga, pos claro que no enciende ni madre) – no, no enciende nada.

Hermenegilda Pérez: - ha ok, ¿está cerca del aparato en estos momentos?, para que me proporcione algunos datos, y darle alguna solución.

Medorio: - si.

Hermenegilda Pérez: - es una computadora portátil verdá?

Medorio: - (no pendeja, es de escritorio, la batería lo trae de adorno) – si, si es una portátil.

Hermenegilda Pérez: - mire, en la parte de abajo de su portátil viene el número de serie, ahí mismo viene el modelo del equipo, son unos caracteres de 10 dígitos, me lo puede proporcionar.

Medorio: - (si ya entendí) – es una hp bla, bla, bla.

Hermenegilda Pérez: - ok, a ver si entendí su problema, ¿cuando tiene únicamente la batería no prende o pasa lo mismo cuando esta con corriente directa?

Medorio: - cuando esta puesta la batería no prende, aun estando conectado a la corriente con la batería tampoco prende, no creo que sea el equipo, ya que le quito la batería y lo conecto directo a la corriente y la maquina funciona sin ningún problema.

Hermenegilda Pérez: - ¿y la batería si ha visto que cargue?

Medorio: - si, si carga la batería, repito, aquí el único problema es que no enciende, tengo que quitar y poner de nuevo la batería para que prenda, este o no esté conectado a la corriente.

Hermenegilda Pérez: mmm, espere unos dos minutos para ver qué solución le damos, no vaya a colgar.

Medorio: - (si para eso llame para que se arregle esta madre) – no.

5 minutos después…

Hermenegilda Pérez: - gracias por no colgar, mire vamos hacer esto, ¿está frente de su aparato?

Medorio: - (aquí no entendí a que aparato se refería, llegue a pensar que me equivoque y llame a una “hot line”, claro que estoy enfrente del aparato, si no, como te di los datos hace rato) – si, aquí lo tengo enfrente.

Hermenegilda Pérez: - ok, desconecte su portátil de la corriente directa, y luego quite la batería.

Medorio: - ya esta desconectado, y ya quite la batería.

Hermenegilda Pérez: - bueno, ahora va a presionar el botón de encendido por un minuto, yo le aviso cuando lo deje de presionar.

Medorio: - (presionando el botón y haciéndome wey por un minuto).

Hermenegilda Pérez: - ya puede dejar de presionar el botón, ahora ponga de nuevo la batería y encienda su portátil, me dice si prendió.

Medorio: - (no, no te voy a decir, te voy a dejar con la duda, sin albur) – si, ya prendió.

Hermenegilda Pérez: - bueno, lo que hicimos fue liberar la carga, muchas veces por el cambio de corriente la carga se queda estancada, bla, bla, bla.

Medorio: - ¿entonces cada vez que quiera encender mi maquina debo hacer esto?

Hermenegilda Pérez: - no, esto lo vas hacer cuando se presente el problema del encendido.

Medorio: - por eso, cada vez que quiero prender la maquina tengo que quitar la batería y volver a ponerlo para que encienda.

Hermenegilda Pérez: - bueno, esto lo hará por unos días, vamos a comenzar de cero, si sigue teniendo el mismo problema después de tres días llame de nuevo.

Medorio: - haaa.

Hermenegilda Pérez: - ¿está satisfecho con la atención y el servicio?

Medorio: - honestamente no, me dan una solución que vengo haciendo hace más de una semana, no me resolvieron el problema.

Hermenegilda Pérez: - le repito, esperemos por unos tres días si tiene el mismo problema llame nuevamente.

Medorio: - lo más seguro es que llame de nuevo, gracias.

Que soporte técnico tan mas pinche, lo peor de todo es que se molestan por decirles que su servicio no me gusto, que jalada, esperare otros dos días más para llamar, es más que obvio que el problema va a seguir.

Medorio.

Me preguntaron porque no creo en dios, de hecho no es la primera vez que me preguntan de eso, y también de dios, tampoco se trata de no creer solo porque si, los que creen muchas veces es por herencia, porque los padres creen y les pasan las creencias a los hijos, otros porque creyeron que se les cumplió algún milagrito y desde entonces siguen con sus creencias, y otros por la necesidad de sentirse protegidos por un ser superior, por tener baja autoestima y pensar que si dios no lo ayuda no podrá hacer grandes cosas, existen muchas opciones (por decirlo de algún modo) para creer en dios, pero muy pocas para no creer, no se trata en el simple hecho de no creer, de cerrarte en una sola cosa y no ver si realmente existe o no una divinidad, simplemente los no creyentes no tenemos esa necesidad de sentirse protegidos por alguien, por creer que la respuesta y el causante de todo es dios, creemos en alguien, sí, eso no está en discusión, ni tampoco lo de creer, pero en lo que creemos y en el que creemos es en uno mismo, uno es el que puede lograr grandes cosas no dios, no necesitas de un dios para estar tranquilo en la vida, todo está en la mentalidad de creer que podemos hacer cualquier cosa que nos proponemos.

Ahí está mi respuesta en porque no creo en dios y porque no tengo la necesidad de creer en un ser extraño, raro, inútil y fraudulento como lo es dios.

Medorio.

Herramientas:

Tenedor.

Cuchillo.

Traste para calentar agua.

Horno de microondas (opcional).

Estufa.

Encendedor o cerillos (opcional, en caso de estufa tercermundista).

Ingredientes:

Sopa (Maruchan o de preferencia Nissin).

Agua.

Limón.

Salsa (de preferencia Valentina).

Modo de preparación (estufa):

1.- Lavarse las manos antes de preparar todo esto, para los que son muy extremos y gustan de emociones fuertes no es necesario lavarse las manos después de ir al baño.

2.- Vierte agua hasta el tope del traste para calentar agua, si te pasas del tope el agua se tira y ya estás haciendo un desmadre en la cocina.

3.- Si vertiste el agua en otro traste que no sea para calentar agua, ya la cagaste y regresa al paso 2.

4.- Presionar el encendido de la estufa (en caso de estufa tercermundista, primero prende un cerrillo o encendedor), ponerlo en llama alta para calentado más rápido.

Precaución: no dejar que los niños menores de un año hagan esto solos, “siempre” debe hacerse con la supervisión de un adulto.

5.- Esperar que el agua este casi en punto de ebullición (ha canijo).

6.- Desprender la tapa que viene adherida en el recipiente de la sopa.

Precaución 2: en caso de no desprender la tapa, tiras el agua caliente y corres el riesgo de sufrir quemaduras de todos los grados, además que tu sopa no lo podrás comer.

7.- Ponte un guante y vierte el agua en el recipiente donde se encuentra la sopa.

Precaución 3: es muy necesario ponerse un guante o usar el trapo de cocina para no quemarse con el traste, por experiencia se los digo, en caso de no contar con un guante, trapo y anexos, te puede servir un calcetín.

8.- Hacerte wey unos cinco minutos en lo que se calienta la sopa.

9.- Poner limón y salsa al gusto, revolver.

10.- Empieza a comer wey, que se te va a enfriar la sopa.

Come frutas y verduras y acompáñalo con leche (chispas se me olvido la otra frase).

Medorio.

Ya tengo días sin escribir ni madre, aparte de hueva, no me siento con los ánimos de escribir (como si me leyeran), estos días me he sentido frustrado, raro en mí siendo una chingoneria, pero supongo que todos pasan por momentos como este, por motivos, situaciones o como quieren llamarlo me he sentido muy desanimado, como si sensaciones del pasado regresaran para desquitarse nuevamente, no pensé pasar otra vez por todo esto, me siento entre melancólico y triste, ¿porque debo pasar por esto en estos momentos?, si es cuando mejor me sentía en esta estúpida vida, como si alguien de allá arriba me estuviera viendo y solo se la pasa chingando.

Si hablamos de justicia no sé si sea justo pasar otra vez por todo esto, donde sientes que lo tienes todo y en cualquier momento lo puedes perder, lo peor de todo es que no puedes cambiar la situación porque no está en ti hacerlo, donde quieres lo mejor y sientes que puedes mejorar las cosas pero no puedes, y no porque no seas capaz, más bien porque no te dejan y eso es todavía peor, de ahí viene la frustración.

Espero que solo sea una mala racha, que todo sea mejor de cómo estaban las cosas, espero que solo sea una prueba, espero muchas cosas, por lo pronto dejare de escribir estas jaladas que solo dos personas entienden.

Medorio.