Sutra 0

Cuando era puberto cualquier pretexto era bueno para hacer fiesta o por lo menos para reunirte con tus cuates, recuerdo que era un grupo muy unido, solo dos que tres chotitos no asistían y una que otra vieja aburrida y jodida.

En una ocasión se hizo en casa de Claudia, la clau como le decíamos no es bonita ni esta buena pero por alguna extraña razón me gustaba desde que íbamos en la primaria, así que con mayor razón no podía faltar a esa pinche reunión, todos empezaron llegar a la hora señalada, uno de los primeros en hacerlo fue Sergio, de hecho nos extraño su puntualidad, este wey a pesar de ser el más grande de edad del salón era bien mierdita en todo los sentidos tanto físico como psicológico (ha canijo) recuerdo que me gustaba pararme alado porque me sentía alto, y no es que lo sea, pero si daba esa impresión. Le preguntamos para que madre traía regalo si solo era una simple reunión y no un cumpleaños (si lo fuera no llevaría regalo el wey), el pendejin en cuestión nos decía que era para un concurso que iba hacer cuando todos ya estuvieran aquí, (luego de patearlo y darle pamba por la mamada que pensaba hacer) nos explico bien cuál era su maquiavélico plan.

Resulta que este culerito lo tenía planeado todo, desde el regalo hasta el sorteo (fíjense la mentalidad de este cabron) los papelitos para el sorteo supuestamente tenia los nombres de todos los presentes, el cual el ganador seria el tercero en salir y como este hijito de la chingada ya sabía dónde estaba el nombre del ganador de todo este desmadrito el cual era nada más y nada menos que el mismísimo Axila, a huevo, cansado del olor que despedía este wey decidió hacer esta mamada de sorteo, donde el premio consistía en el regalo que traía en la mano el cual contenía limones partidos, un jabón rosa venus y un desodorante en roll-on marca de calidad chedraui.

Que crueles solíamos ser o seguimos siendo, tan fácil era como decirle a este wey que le rechinaba la bisagra, que le rugía el sope, que le olía a camarón, etc., etc., pero no, todo se resumía en hacer sentir mal al Axila (ahora saben porque el eufemismo), que habrá sido de su vida, lo último que supe de este wey era que ya se había casado y se estaba llenando de Axilitas, y del culero del Sergio hace varios años pendejeando en la playa con Edson lo vimos bien cambiado, había crecido, le metió duro al gimnasio y a los anabólicos, nos conto de sus planes de ser artista, estaba por irse en unos días a México para convertirse en actor, también nos conto de sus planes de hacer un show de stripper al cual llamaría “únicamente hembras”, le pregunte ¿solo para mujeres?, ¿Y qué pasa si uno que otro puñal quiere ver el show?, se limito a contestar en que tendrían que disfrazarse de vieja para poder ver el show, nos despedimos de el riéndonos de sus mamadas de ser actor y por querer hacer ese show de stripper, el cual pensamos que nunca funcionaria.

Medorio.

Corríamos hacia el portón, uno por uno para evitar sospechas, el último que se quedaba era escogido al azar, era el que corría más riesgo, su función era avisar si venia algún maestro o peor aun el prefecto, ese hijito de la chingada que disfrutaba mucho poniendo castigo a todo aquel que se portara mal y no obedecía las reglas, recuerdo una vez cuando nos puso a lavar los baños, a esa edad y más en la secundaria era lo peor que te podía pasar, bueno, más bien la segunda ofensa más grande que te podía pasar, claro, después de que tu mama vaya a la escuela se meta a tu salón y se le ocurra hablar de religión, esto todavía no nos había pasado solo a nuestro cuate axila que después contare sus choco aventuras, nuestras mamacitas santas todavía no llegaban a ese grado, se presentaban cuando era entrega de boleta el cual sufrían mucho e iban con cierto miedo, una por que no querían saber nuestras grandiosas calificaciones y otra por que los pinches maestros hacían catarsis al contar todo el desmadrito que hacían sus ilustres hijos, a veces evitábamos esa pena a nuestros padres, como hijos buenos y consientes del daño emocional que esto les ocasionaba no les avisábamos de las dichosas juntas, después falsificábamos las firmas para que nos pudieran entregar las boletas, desde entonces ya éramos buenos samaritanos.

La única vez que “lavamos” un baño fue porque al wey de Emanuel se le ocurrió jugar base ball, esto se puede tomar como buena idea, por ser una actividad sana, pero proviniendo de este cabron que era bien vándalo creo que no lo era, su grandiosa idea de jugar base ball no era en la cancha lo cual iba a ser más extraño porque en la secundaria pinchurienta no contaba con cancha de base ball mucho menos con el equipo necesario para este deporte, a falta de equipo y de cancha su grandiosa idea era usar el salón como cancha, la verdad que era buena idea, solo que el pinche altar que se encontraba casi en el centro del salón nos reducía el espacio para jugar, otra idea más brillante surgió en ese momento, con todo el sarcasmo dije: y si movemos el altar, lejos de las patadas que acostumbrábamos dar por decir una mamada y media el cual ya me lo esperaba, mi comentario les pareció bueno, sin pensarlo ahí estábamos los cuatro pubertos empujando un pinche altar lleno de hoyas con comida, agua y una que otra fruta, debo reconocer que la idea era buena, de verdad que sí, todo iba bien hasta que Edgar no aguanto el peso y dejo caer todo, solo se escucho unas cuantas hoyas romperse, frutas cayendo al piso, y un sonoro no mames que fue dicho en coro, después de todo este wey no tenía la culpa de haber soltado la mesa donde estaba parte del altar, era de esperarse al cargar con un solo brazo ya que el otro lo tenía con yeso por darse en la madre cuando se le atravesó un poste, ese día del accidente con el poste estuvo bien cagado, después de llevarlo al hospital y del susto al ver el brazo de Edgar todo doblado no parábamos de reírnos por el santo madrazo que se llevo, pero esa es otra historia.

Medorio.

Con la problemática del aborto y de los padres que no bautizan a sus chiquitos (sin albur) la gran institución que es la iglesia decidió quitar el limbo, por los huevitos del papa y sus secuaces se les antojo quitar esta madre, al escuchar esto lo único que pude decir es: no mames, no mames, me dio tanta ternura que pensé por fin voy a dormir tranquilo, si me llega a pasar algo iré directamente al cielo, bueno, en mi caso primero iré a chingar a mi madre y después al cielo.

No entiendo el afán de la iglesia católica por desvariar tanto, por tener dogmas tan pinches y una mentalidad tan cerrada que lo único que provocan es que los creyentes inocentes cambien de religión. Porque creen que las religiones como los testículos de Jehová, los mamo…mormones, y demás hartas de chingaderas están teniendo más auge, y hasta se puede decir que están de moda o es lo in, es a consecuencia que los católicos ya no están convenciendo, sus ideologías son más viejas que los huevitos del papa.

La verdad no tengo la mas mínima idea de cómo funcionan las otras religiones, y ni falta me hace saber, soy feliz siendo ateo, sin preocuparme y evitar la hueva de ir a misa, pagar el diezmo, escuchar discursos chafas de weyes que se creen representante de dios, darme golpes de pecho y la vez estar chingando al prójimo, ahora todo es negocio, por eso y mas no creo en las religiones, mucho menos en ese dios que se hace wey viéndonos como nos damos en la madre.

Medorio.

Por alguna razón tuve que ir a comprar a la mega metrópolis de Minatitlán, ¿porque compre ahí?, son una de las cosas que les vale madre saber, desde que iba por la carretera todo empezó mal, por motivos de incendio tuve que dar una pinche vuelta para llegar a esta metrópolis y todo porque las súper mentes de los pendejos de transito se les ocurrió desviar a unos metros de donde se encontraba el incendio, los pendejos estos no pensaron que sería mejor y más fácil hacerlo al inicio de la carretera, para que madre dejan pasar a los carros y kilómetros después los van a regresar, se me hace una reverenda idiotez, pero bueno que se puede esperar de estos pendejos.

Después de un buen tramo y llevarme más de lo normal del tiempo que me puede llevar llegar a esta metrópolis, me encontré con otro problema aun mayor, las pinches calles de este rancho aparte de estar jodidas están mal trazadas, lo hicieron como se les hincharon sus huevos, para poder estar del otra lado del camellón tienes que dar una pinche vuelta porque no hay retornos, en verdad se me hace una mamada dar vueltas a lo pendejo para estar del otra lado del camellón.

Ahora pienso que ese día no debí salir, después de llevarme como tres horas en la tienda a lo puro wey porque nadie me quería cobrar o no había nadie que lo hiciera, mejor me fui de ahí e irme de este jodido rancho, mi mala suerte no quedo ahí, me lleve la sorpresa que el carro no arrancaba, porque tuvo que pasar en este pinche rancho, tal vez sea justicia divina o castigo de dios, pero que no chingue, lo hubiese hecho en otra lado porque ahí, después de miles de intento de arrancar el carro y revisar el motor, en esta parte sigo sin entender porque abrí el cofre, si no se ni madre de mecánica, pero recordé todo lo que he aprendido viendo “Pimp My Ride” (los que estudiaron en escuela de gobierno eso quiere decir “enchúlame la maquina”), quien dice que la tele no te enseña nada bueno, revisando el carro me di cuenta que era la batería, llegue a esa conclusión porque estaba tirando cierto liquido o como dirían los mecánicos tá tirando el acido, en este punto me encontraba en un dilema, caminar cinco cuadras para llegar a la otra tienda y comprar la batería con el sol a todo lo que daba, o entrar otra vez ala pinche tienda y comprarlo ahí, el cual me chutaría otra hora más para que alguien me cobre, mejor decidí darles otra oportunidad (no, la verdad es que me dio hueva caminar), en esos momentos ya no esperaba nada, todo lo que viniera me daba lo mismo, había llegado a la conclusión de ya no regresar a este pinche rancho, y la que por fin me atendió apoyo mi conclusión, después de decirle a esta vieja un chingo, si, un chingo de veces el modelo de la batería, no lo encontraba, no sé cómo lo buscaba, si estaba enfrente de ella, ya sabía que estaba el modelo ahí, pero solo quería seguir viendo su frustración por no encontrarlo, hasta que me dio hueva verla así y ya le dije que es el que acabada de poner en el piso, pueden decir que todo quedo ahí, pero no, esta vieja quería seguir demostrando lo brillante que es, notaba que veía una y otra vez la batería, le daba vueltas y vueltas como buscando algo, era más mi morbo de saber qué es lo que buscaba que en querer ayudarla, no pude aguantar más y le pregunte cual era el problema, entonces sucedió, en mi vida no había visto tal derroche de sabiduría, en ese momento creí que dios existe, todo lo que sabía hasta ese momento estaba lejos de lo acababa de escuchar, la pendeja en cuestión me dijo que buscaba el modelo y solo había encontrado estos dos del cual no sabía cuál era, uno decía mod. L-42-500 y el otro CA 625 A, en ese momento mi vida cambio con tanta sabiduría, y como soy un buen samaritano, como siempre (palabra prohibida) he sido en toda mí pinche vida, le dije de una forma bondadosa y con un tono humanitario:

Medorio: - el modelo es L-42-500, si ahí dice, el otro es la corriente de 625 ampere, pero veo que la corriente eres tú.

Mujer brillante: - idiota.

Medorio: - eso me pasa por querer ayudar, oye la garantía es para hoy qué esperas para hacerlo.

Mujer brillante: - tengo que hacerlo bien, si no es el modelo luego vienen a reclamar.

Medorio: - que parte de donde dice modelo no entiendes.

Mujer brillante: - ya llame a alguien que ha llenado la póliza de garantía.

Medorio: - será que para navidad ya este.

Segunda mujer brillante: - mira, aquí pones el nombre del comprador y el modelo de lo que está comprando y ya, eso es todo.

Medorio: - neto, de verdad es todo, no mames, que fácil es.

Mujer brillante: - solo quiero saber el modelo de la batería.

Segunda mujer brillante: - ijolesss, eso si no se.

Medorio: - (pensando, de estas dos pendejas no se hace una) – oye ya déjalo así, solo cóbrame me vale madre la garantía.

En esos momentos solo quería irme de ahí, poner la batería nueva y mandar a la chingada a ese pinche rancho jodido por tener gente tan pendeja.

Medorio.