El ultimo



Hoy me desperté con la novedad que ya se termina el año y todavía me faltan muchas cosas por hacer, así que he decidido empezar desde hoy para que no me salga todo a las prisas y mal hechas, aquí una lista de lo que me falta por hacer antes que se termine el año:

1.- Rezar por los niños de tabasco.
2.- Ayudar al teleton.
3.- Hacerlo con dos japonesas desde un paracaídas.
4.- Ir a misa.
5.- Votar por el Dr. Simi.
6.- Terminar de leer guerra y paz.
7.- Correr en pelotas por toda la manzana.
8.- Dejar de tomar.
9.- Aprender a bailar salsa (es el único baile que me falta por dominar).
10.- Ir a la casa de Eva Longoria.
11.- Saber porque quitaron a Jaime Duende.
12.- Investigar porque Jean Claude Van Damme no siguió con sus películas.
13.- Irme de mochilero por Euruapan.
14.- Publicar mi libro escrito en braile.
15.- Desayunar un chanchamito con un buen vino.
16.- Hacer un estudio detallado de la biblia.
17.- Cantar con mi tía Ruperta en un karaoke.
18.- Comprar un control de XBOX360.
19.- Ver por primera vez alguna película de star war.
20.- Hablar a Rusia y pedir una ensalada.
21.- Contratar a un abogado.
22.- Volver hacerlo con las dos japonesas pero ya de regreso.
23.- Golpear a cualquier pendeja o pendejo que escuche RBD.
24.- Ver la final del mundial Francia 98 que grabe desde hace un buen.
25.- Entrar a una iglesia y tomarme una foto con “Chuchin”.
26.- Recuperar mi colección pirata de las películas de Rocky.
27.- Viajar en avión.
28.- Viajar en tren.
29.- Viajar en helicóptero.
30.- Viajar en una nave espacial rusa (a la NASA no le tengo confianza).
31.- Viajar en un OVNI.
32.- Subastar el libro de Cañitas.
33.- Calcular la velocidad de la luz en la biblia (según ?).
34.- Visitar a mi abuelita.
35.- Comprar un disco chunchaco.
36.- Llamar por teléfono a una ex y decirle que se gano un carro.
37.- Cambiarme de religión.
38.- Usar botas.
39.- Cantar el himno nacional aguantándome la respiración.
40.- Clonar una iguana verde.
41.- Escalar el Everest.
42.- Ver nosotros los pobres sin que me salga una lagrima.
43.- Llamar por teléfono a otra ex y decirle que ha sido seleccionada para un extreme makeover (piiinche gooorda).
44.- Darle agua a mis peces.
45.- Plantar un árbol.
46.- Subirme a un elevador.
47.- Cazar patos.
48.- Miar desde un segundo piso.
49.- Terminar la secundaria.
50.- Cenar pozole sin que me de pesadilla.
51.- Nadar en la bóveda de mac pato.
52.- Entrevistar a Sergio Andrade.
53.- Escribir una carta a una venezolana.
54.- Ser actor porno por un día.
55.- Dormir en la mansión de playboy.
56.- Manejar hasta que se termine la gasolina.
57.- Ir al azteca y gritar putos los del américa.
58.- Llamar al Vaticano y decir que me comuniquen con dios.
59.- Entrar a una boda y fajarme a la novia.
60.- Inventar una bebida.
61.- Retar a Jet Li.
62.- Escribir un poema (también en braile).
63.- Eliminar a todos mis contactos del “mesinyer”.
64.- Conocer a Fidel Castro.
65.- Decir mi nombre completo eructando.
66.- Ponerme mi traje de Spiderman.
67.- Hacer parkour en mi sala.
68.- Donar mi pornografía.
69.- Ayudar a una viejita a cruzar la calle.
70.- Dormir todo el día.
71.- Ir a un concierto de paquita la del barrio.
72.- Tener una novia Venezolana.
73.- Estar dentro del carro y decir que me quede encerrado.
74.- Ir a un “teibol”.
75.- Vomitar un omelette.
76.- Entrar a otra iglesia y decir que la virgen esta llorando.
77.- Fumar un puro.
78.- Contratar a una “teibolera” para que limpie mi casa.
79.- Peinarme.
80.- Ir a un orfanato y decir que sus órganos los compro un científico chino.
81.- Empezar el rumor por toda la red de que “fabiruchis” es puto (seria un bombazo).
82.- Mandar a chingar a su madre a mis vecinos.
83.- Aprender a preparar hot cakes.
84.- Bañarme.
85.- Dar mal una dirección a un turista.
86.- Decirle “te lo dije” a alguien que se equivoque.
87.- Pintar un cuadro con los pies.
88.- Ponchar las llantas del papa móvil.
89.- Quedarme dormido en una alberca.
90.- Comer mas de treinta tacos y salir corriendo sin pagarlos.
91.- Entrar otra vez a orinar en el baño de mujeres.
92.- Aprenderme de memoria todos los chistes de polo polo.
93.- Decirle a mi tía Ruperta que la casa que le regale es falsa.
94.- Comer por primera vez una hamburguesa de mcdonalds.
95.- Ponerme a estudiar.
96.- Entrar corriendo en pelotas a un convento.
97.- Aprenderme los nombres de mis amigos.
98.- Nadar con tiburones.
99.- Grabar un disco de regueton con acento tabasqueño.
100.- Hacerme wey todo el día.



Preguntas para joder al vecino


Apenas me estoy levantando y ya siento una pinche hueva, también tengo una pinche cruda, que no mames, no mames, me cae que ya no vuelvo a tomar (no mentira les engañe) para que me hago wey si se que voy a tomar otra vez en la noche, pero esta vez ya no me pondré tan estúpido y mala copa como ayer (no mentira les volví a engañar) si me voy a poner estúpido otra vez, pero esta vez ya no pienso revolver chela con tequila y vodka (no mentira les engañe otra vez) si pienso revolver pero solo el tequila y el vodka porque sobro de las dos botellas, bueno ya, ahí van las preguntas para joder al vecino.


1.- ¿Que remedio casero me recomiendan para esta pinche cruda?

2.- ¿Es normal que no sienta la mitad de mi cuerpo?

3.- ¿Por que quitaron a Jaime Duende?


Ojala y alguien me ayude a resolver estos misterios...


Dios 1- Medorio 0


Hoy si me sorprendí yo mismo, escribí algo bien cabrón que cuando termine de hacerlo y leerlo nuevamente me dije, no mames, no mames, que chingon eres y que chingon te salio este post, pero como dios no quiere verme feliz y triunfante decidió estar chingando de nuevo, utilizo sus poderes telequinesicos para apagar la computadora, como no había hecho ningún respaldo se perdió todo lo cabrón que había escrito, lastima que se hayan perdido de tal magnitud y despliegue de poesía y escrito culturoso.


Después de ese incidente y dos que tres mentadas me dio hueva escribirlo todo otra vez, ademas que ya no iba a salir tan chingon, mejor escribo despues cuando este de mejor humor.


3x1


Llevo ya tres días con un pinche dolor de muela que no me ha dejado hacer ni madre, según el dentista es la muela del juicio, pinche muela ya no la aguanto, aparte no he estado de humor, es por eso que no había escrito alguna jalada (como si esto les preocupara), hoy ya es menos el dolor, espero que para mañana ya este de mejor humor, y claro, ya sin dolor.


Ayer me impusieron la grandiosa y casi imposible tarea de comprar unos dulces para una piñata, con lo que me gusta ir a comprar, desde que llegue al centro ya empezaba a salir todo mal, no encontraba un lugar cerca para estacionarme, mejor regrese a mi casa y me fui caminando a la tienda (no, esta ya es mamada mía), di como diez vueltas a lo pendejo hasta que a lo lejos vi un lugar y fui directo antes que me lo ganaran, demasiado tarde, ya estaba una vieja con su camioneta tratando de estacionarse, lo intento por mas de cinco minutos (cronometrado) y parando el trafico, por mas que lo intento no pudo la pendeja, siempre me he preguntado por que las mujeres y sobre todo las mayorcitas traen sus camionetas si ni siquiera saben manejar y mucho menos estacionarse, pero bueno, se sienten muy cabronas las pendejas con su carro y valen madre cuando se van a estacionar, después de los minutos y sin lograr nada (era de esperarse), decidió buscar otra lado para estacionar su trailer, supongo que también se desespero porque los demás carros empezaron a tocar el clatson y claro como soy todo un caballero empece a pitar también, una vez estacionado el cual solo me basto 2.8 segundos y todo porque iba hablando por teléfono y a la vez explicándole a mi sobrina de un año como hacer una transformada De Laplace en una matriz tridimensional (malditas escuelas que ya no enseñan eso a los niños), salí de la dulceria que por cierto estaba hasta la madre de gente, no se porque la gente se vuelve loca en estas fechas, corren como desesperados a comprar, aprovechan los supuestos descuentos y promociones para gastar el aguinaldo, pero bueno eso me vale madre, cada quien gasta su dinero como quiere, salí de ahí lo mas rápido que pude, me disponía arrancar y que creen que paso, otra pinche vieja quería estacionarse delante de mi, dije no hay pedo, espero a que se estacione y sirve que me ria otro rato, pero fue todo lo contrario como era de esperarse la vieja en cuestión trataba de estacionarse, cada vez veia mas cerca su carro, cuando me di cuenta le dio un pequeño golpe al mio, me baje en chinga, la verdad es que solo fue un beso pero le estaba haciendo a la mamada para ver que me decia la vieja, miraba y miraba el frente del carro buscando algo pero ya sabia que no era nada, ademas que solo hacia tiempo, solo me quedaba viendo por el espejo y no decía nada, me acerque y me limite a decirle, ¿a intentado con una bicicleta?, dudo que su pequeño cerebro entendiera lo que le dije, pinches viejas no saben manejar.


En estas fechas la mayoría de la gente se vuelve mas hipócrita de lo normal, todo mundo derrocha bondad, alegría y compañerismo, que después se olvida pasando diciembre, que es lo que pasa por esas mentes calenturientas y enfermas que los vuelve una persona bondadosa, que efecto provoca el mes de diciembre, es otro gran misterio del universo, todo mundo aprovecha este mes para disculparse con alguien, buscando perdón, como si se fueran a morir o que pedo, tuvieron todo el pinche año para hacerlo porque esperar hasta diciembre, no entiendo a la gente, este mes al igual que todas la fechas hasta mi cumple años no lo celebro, para mi es un dia como cualquier otro.




Igualdad de sexo


Las mujeres al ver que hay un shampoo para hombres como este:

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No quisieron quedarse atrás y sacaron su propio shampoo:



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Como siempre las mujeres dispuestas a todo para que en este mundo haya igualdad de sexos.




Medico o churrero




Hace rato vi que salía un pinche medico o galeno (ay wey) de su consultorio, se preguntaran eso que tiene de especial o extraordinario, de eso nada, solo que me llamo la atención su vestimenta, al verlo me quede pensando y me pregunte ¿Por qué los médicos son tan mamones?, creen que si salen con su bata la gente pensara no mames, no mames, ese wey es una chingoneria trae bata, creen que con su bata nadie los merece que fueron hechos a mano o que sus pedos no huelen, enserio que no mamen, creen que con una bata ganaran respeto los mamones, además son bien pendejos porque si los veo por la calle con bata igual y puedo pensar que son churreros (no digo que ser churrero sea malo), no es la primera vez que veo en la calle a un pinche medico con todo y su bata, los que más hacen eso son los que trabajan en el seguro como si fuera la gran cosa traer bata y lo peor de todo trabajar en el seguro, no entiendo que ganan con eso o que pretenden, se creen el “Dr. Simi” o que pedo, tan fácil es quitarte la pinche bata, dejarlo en el consultorio y cuando regresen se lo ponen y ya, a si de fácil, pero no, a huevo tienen que hacerle mucho a la mamada con su bata, pinches médicos mamones.


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Historia macabrona: “odio a la gente”


Me caga la gente que llama por teléfono y pregunta ¿a dónde hablo?, que no chinguen, que no saben a dónde marcan o que pedo.


A que voy con todo esto, ayer que regresaba de comprar un “bubulubu” en el oxxo suena mi teléfono y me pregunta un wey:

- ¿a dónde llamo?

Chingada madre pensé y solo respondí con un:

- ¿con quién quieres hablar?

Me responde nuevamente con un:

- ¿qué familia vive ahí?

En ese momento pensé que parte de con quién quieres hablar no entendiste, pero como estaba de “buenas” solo respondí nuevamente con un:

- no tengo familia, ¿con quién quieres hablar?

Y como la idiotez humana no tiene límites me contesta otra vez con un:

- ¿donde llamo?


Después de escuchar eso lo mande directo a chingar a su madre, no tenía tiempo de escuchar mas idiotez, además se me hacia tarde para ver las caricaturas.

Hablando enserio (aja, si claro), si no saben o no están seguros donde marcan con que pregunten por la persona que buscan es más que suficiente, si no es ahí donde vive solo recibirán un aquí no vive o número equivocado y ya, no pasa nada, porque ese afán de preguntar ¿a dónde hablo?, no mames, no mames, luego me preguntan porque odio a la gente, ahí está mi respuesta.




Todo sigue igual como empezó


Hace más de un año que empezó todo, ahora se cierra el ciclo, no me arrepiento de nada y me quedo satisfecho con todo.

Lo peor de esto es que el “todo” ya es nada, sigo sin aprender y cometiendo los mismos errores, me lleva la chingada.




Lo que cuenta mi tía Ruperta (1x03/10)


Le pregunte a mi tía:

- tía Ruperta ¿porque eres la única del pueblo que no va a la iglesia?

- hace años lo hacía, pero llego un momento que me di cuenta que la iglesia y las religiones no tienen razón de ser.

- ha chinga, ha chinga, y porque dices eso.

- es muy sencillo, mira, cuando iba a la iglesia me decían que había un dios al parecer muy cruel que su único propósito es hacernos sufrir para creer en él, muchas de esas acciones lo hacían ver como pruebas de fe, lo cual se me hizo una reverenda estupidez desde el primer momento que lo escuche, llego un día que dejo de convencerme los sermones de ese mentado sacerdote, mejor preferí dejar de ser hipócrita y quedarme en casa, si dicen que dios está en todas partes no veo la necesidad de los templos o iglesias, además que la última vez que fui a la iglesia vi al padre Gumaro que estaba muy cariñoso con el nieto de doña Policarpia la de los tamales no la de la verdulería.

- haaa, y que me quedo callado, y ya.




Otras cosas que les vale madre saber


Nunca he comprado un disco para mi, las veces que he comprado es para regalarlo, no soy de estar escuchando música solo lo hago cuando voy en el carro, el único disco original que tengo me lo regalaron y lo cuido como si fuera mi virginidad, los demás que tengo son piratas o quemados y algunos no tengo idea de cómo llegaron a mis manos.

Me gustan los perros, mientras más impongan miedo mejor, siempre he querido un perro “American Pit Bull” o un “Rottweiler”, la raza como “French” o “Chihuahueño” es para vieja o para puto, de niño solo tuve dos perros, el primero no recuerdo que raza era, parecía una cruza bien extraña entre corriente y callejero, una vez construían en mi casa y los albañiles que trabajaban dejaron el portón abierto y se escapo, nunca lo encontramos, el segundo perro que tuve era una cruza entre pastor alemán y siberiano, lamentablemente por falta de espacio lo tuvimos que donar a un taquero, no, ya enserio, lo regalamos a una señora que lo cuidaba mejor y tenía más espacio en su casa, un buen tiempo después ya tenía el pelo blanco y era más grande (no hablo de la señora), había predominado la raza siberiana, jamás lo volví a ver.

Todas las mañanas tomo café, llevo años haciéndolo (y también tomando café), dicen que con el tiempo de tanto tomar café mis neuronas saldrán dañadas y mis defensas serán muy bajas, no me preocupo de lo primero ya que soy un genio y si quedo dañado seré como ustedes, snif, y con lo de mis defensas tampoco me preocupo porque mis defensas saben karate.

No soy de ir a un antro, mucho menos bailo, no porque no sepa solo que no me gusta bailar, soy de esos weyes que se la pasan sentado todo el tiempo, a veces creen que me aburro estar sentado viendo a los demás bailar, la verdad es que me divierto mas estando sentado tomando algo, las veces que he bailado es porque ya estoy pedo o me han pagado por hacerlo y también por bailar.

En el último año de primaria me cambiaron de escuela, se trataba de una escuela de gobierno muy jodida, no me gusto nada el cambio, me sentía como bicho raro cuando llegue, todos ya se conocían y yo era el único wey que no hablaba con nadie, pinche escuela estaba de la chingada, recuerdo que el primer día de clase me pusieron en la escolta y todo porque la vieja que siempre estaba no había llegado, por más que le dije al pendejo del maestro que no tenía ni idea de lo que es estar en una escolta le valió madre y no me quito de ahí, no sabía ni qué hacer, solo pensaba que era el primer día de clase y ya iba hacer el ridículo, por gracia divina o porque en ese entonces practicaba el feng shui y mis chacras estaban en perfecta armonía llego mi reemplazo y así pude salvarme de la vergüenza de estar en la escolta. Lo que más odiaba de esa escuela pedorra era que todos los días antes de entrar al salón nos formaban como pendejos, nunca entendí el porqué hacer eso, solo se perdía tiempo, tan fácil era entrar como ibas llegando, y para colmo todos los días a la hora de entrada, recreo y salida ponían canciones como si fuera un pinche kínder, era lo que más me cagaba de esa escuela.

Mi sueño frustrado es no haber sido locutor de radio, una vez estuve a punto de hacer casting para una estación pero lo pensé bien, la verdad es que no se mucho de grupos o de música, pero si me gustaría decir mis pendejadas al aire.

Por un resbalón no pude ir a un pre-mundial, era la última ronda de la competencia, habían limpiado el tatami y se encontraba algo húmedo, por confiado no le di mucha importancia, grave error, en un movimiento pise mal y medio resbale, trate de disimular pero fue muy obvio el resbalón, en ese mismo instante los jueces me descalificaron, a veces me pregunto si hubiese llegado a ese mundial, misterio.

Tardo para cortarme el cabello porque me da mucha hueva cortármelo, bueno yo no, tampoco soy tan cabron para cortármelo solo, cuando ya puedo guardar mi cartera en mi abultado cabello es que me doy cuenta que ya me lo debo cortar, soy especial cuando me lo corto (por no decir mamon), si el corte no queda como yo quiero, voy a otro lado a que me lo compongan.

No me gusta estar en lugares donde hay demasiada gente, me da mucha hueva ver a tanta gente, además que me desespera, tal vez por eso no salgo seguido, los únicos lugares donde puedo soportarlo es cuando voy al cine, aunque me caga la gente que no apaga su celular o no tiene la mas mínima decencia de ponerlo en vibrador, pinche gente.

Algunas ex me han dicho que soy inmaduro y que no tomo nada en serio, que todo me vale madre y mucho menos que no se puede hablar de algo serio conmigo, puede ser que sea así, la verdad no me preocupa y no creo cambiar, alguien me dijo que soy un niño atrapado en el cuerpo de otro niño, lo peor que me ha dicho una ex es que conmigo no tenía futuro, y que ya no la sorprendía en nada, en ese momento no entendí, ahora comprendo que ella quería andar con un mago.



Cosas de la vida


Sentado esperando me encontraba, faltando poco para la hora miro a los lejos a una pareja que buscaban como desesperados donde sentarse para comer, llegaron a una banca de concreto y decidieron sentarse frente a frete, se miraban el uno al otro, con una leve sonrisa demostraban su amor, se sentían seguros y sin miedo a demostrar sus sentimientos, sin sentirse vulnerables ante nada, en ese momento no les importaba absolutamente nadie, solo importaba lo que pensaban y sentían, cada uno era su mundo, el, él tal vez pensaba que todo gira alrededor de ella y que haría cualquier cosa por ella con tal de verla feliz, en ese momento no importaba las cuentas, no importaba los gastos, las necesidades y carencias que pueden tener, nada de eso existía en ese instante, ella, ella tal vez pensaba que era el hombre indicado, perfecto para ella, el que fue enviado por una divinidad para hacerla feliz y pasar el resto de su vida, y los dos, los dos tal vez pensaban que son muy felices por estar con la persona que tanto quieren.

Cuando terminaron de comer el se acerco y le susurro algo al oído, ella sonrió, el tomo una servilleta y con un movimiento tosco le limpio la mejilla, ella le agradeció con un beso, se levantaron y se fueron tomados de la mano.

Viéndolos alejarse pensé si en realidad existirá tanta felicidad, misterio, mientras seguiré aquí sentado, esperando para que se cumpla la hora.



Simples y pobres mortales




Ayer me llego esto:


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Entonces pensé, como soy guapo no necesito cirugía, aparte que no soy ambicioso ni envidioso ni todo lo malo que termine en oso, mejor gastare ese dinero para ayudar a otras personas, y solo ocupare una parte para cumplir mi sueño.

Lo primero que hare es comprar la casa que le prometí a mi tía Ruperta, no le gusta muy grande (hablo de la casa, mal pensados y enfermos), pero eso sí, debe tener un patio enorme para que sus avestruces corran libremente, lo único que pude conseguir es esta casa, ¿será que le guste?, misterio.


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De lo que me sobre la mitad lo donare a los niños damnificados de tabasco, voy a contratar al mismísimo Machael Jackson para que entregue mi donativo, ¿por qué contrato a ese wey?, porque no me gusta hacerme publicidad a costa de unos niños.


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De la otra mitad solo tomare un 10% para realizar mi sueño, el sobrante lo mandare al padre Abeeku Danjuma Mogomu Nkosana Wamukota para que mejore la iglesia de su pueblo, así de buen samaritano soy, con esto ya me gane el cielo, chingo a mi madre si no.


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El 10% que mencione me basta para cumplir mi sueño de enchular mi mini Cooper disfrazado de Chevy, siempre he querido que sea autónomo, que cuando lo llame por mi celular que vaya directo hasta donde estoy y abra la puerta, cuando tenga hueva de manejar que maneje solo.


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Todavía no me decido en estos dos diseños.







10 consejos para Tabasco


Hace poco leí no recuerdo donde (o lo escuche en las noticias) y el primo de un amigo me conto que en Villahermosa a raíz de la inundación empezaron a tener problemas de índole tipo fauna (ay wey), para ser mas explicito, hay problema con cocodrilos que atacan a niños, a perros, y uno que otro avión, al escuchar esto no lo podía creer, me preocupe tanto que me puse a ver la tele y me quede dormido, cuando desperté me acorde de los cocodrilos nuevamente, pero esta vez sí pensé en cómo darle una solución a este problema, después de pensarlo detenidamente pude encontrar varias posibles soluciones.

1.- Contratar a cualquiera de estos tres weyes, un momento, creo que uno ya no.


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2.- Amarrar a los perros para que no se escapen.

3.- Viajar en camión.

4.- No nadar en Villahermosa.

5.- Usar armadura.

6.- Cerrar la llave del agua.

7.- Mandar a los cocodrilos en los albergues.

8.- No darle agua a los cocodrilos después de la media noche.

9.- Disfrazar a los niños con ropa de adulto para confundir a los cocodrilos.

10.- Come frutas y verduras.



Lo que cuenta mi tía Ruperta (1x02/10)


Le pregunte a mi tía:

- Tía a ti nunca te espantaron cuando pasabas por ese callejón.

No, cuando tuvieron la oportunidad de espantarme no lo hicieron, decían que todas las personas que pasaban por ahí se llevaban un buen sustote, contaban que veían sombras y que escuchaban ruidos muy extraños, escuchaban los pasos de un niño llorando, todos salían corriendo del callejón muy espantados, yo no lo creía y un día decidí pasar para ver si era cierto todo lo que se decía en el pueblo.

Mi primer error fue pasar en la mañana, no se formaba ninguna sombra y todos los niños estaban en la escuela, además que a las personas que espantaron habían pasado en la noche por ese solitario callejón, así que me arma de valor y decidí pasar cuando todo estuviera oscuro, me decían que no fuera y mucho menos sola, aun así nadie me quería acompañar, ya había tomado la decisión de pasar por ahí y no me podía echar para atrás, espere a que todos los de la casa estuvieran dormidos y poder salir sin que nadie me viera.

- ¿y qué paso tía Ruperta?

Paso que cuando iba caminando por el callejón escuche unos pasos y vi las dichosas sombras, no te niego que en un principio si me dio mucho miedo y con ganas de salir corriendo de ahí, pero era más mi morbo de saber que pasaba que mi miedo, seguí caminando muy despacio, escuchaba más de cerca el quejido de alguien, cuál fue mi sorpresa al ver a la esposa de don Filiberto que le ponía con el muchacho de la farmacia, me decepcione al ver que solo era eso lo que provocaba el miedo a todo el pueblo, jamás volví a pasar por ese callejón.

- tía, eso puede explicar los quejidos y las sombras, ¿pero los pasos y el niño llorando que eran entonces?, no lo sé, pero ya no quise pasar por el callejón y descubrir que solo son las gatas del pueblo, y hablo de las que tienen cuatro patas.

- haaa, que sabia es mi tía Ruperta, y ya.



No vuelvo a preocuparme por un amigo


Acerca de la albercada que tienen los tabasqueños me vi en la necesidad de mandar un mensaje al wey de Edson para saber de su situación, pensé que le había pasado algo al no recibir respuesta, dos días después me lo encontré en el “mesinyer” y esto fue lo que paso:


Medorio: - que pedo, ¿cómo está tu situación allá?

Edson: - de la verch.

Medorio: no mames, tan mal estas.

Edson: - si cabron, no tengo ropa limpia.

Medorio: - chinga tu madre, y yo pensando lo peor, veo en las noticias que Villahermosa se copio a Venecia, ¿que no están tan mal como dicen?

Edson: - supongo que si, como estoy en Oaxaca no sé muy bien como está el pedo.

Medorio: - plop.



Lo mío, lo mío, es el regueton


Escuchando esta canción me pregunte que tan difícil es escribir una canción en regueton, aquí una parte de la canción que escuche:


“La vecinita tiene antojo

antojo que quiere resolver

el vecinito le echa un ojo

ojo que mira pa comer

la vecinita tiene un gato

gato que mata por celar

el vecinito que es tan sato

se tira y lo van a degollar humm!!!”


Cambias unas cuantas palabras y ya tienes una canción en regueton:


“Mi amiga tiene mucha nalga

nalga que vibra al caminar

cada vez que la veo se me alarga

alarga como si fuera a miar

a mi amiga le agarre una teta

teta que choca al saltar

para tocarlas busco una treta

me mira con ganas de madrear”


Solo me falta colgarme una tapa de alcantarilla para estar muy Blin Blin, que pinche ciencia es escribir una canción en regueton, maldito regueton, estoy por aceptar la oferta de escribir para el grupo marrano.




Lo que soñé ayer

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Ayer soñé que llegaría un día en que esta nación… un momento eso ya lo habían soñado, me lleva ya me ganaron, entonces les voy a contar lo que soñé antier ya que pedo (si pueden cambien el titulo al post a lo que soñé antier), les decía, es raro que me acuerde de mis sueños, de hecho algunos quisiera soñarlo todo los días, lástima que nuestra naturaleza este hecha para olvidar (ay wey), no sé cuando vuelva a soñar y si lo hago ojala que sea igual o mejor que el de antier, según mi psicóloga: “los seres humanos sueñan cada vez que duermen, solo que al despertar se olvida la mayor parte y solo son vagos recuerdos, pero de que soñamos todos los días es un hecho”, según mi psicóloga, puede que tenga razón, parte de lo que recuerdo es que me encontraba tranquilamente en mi casa con Eva Longoria que me preparaba una torta, cuando de repente de la nada se me aparece un extraño de barba y vestido, acompañado por Frodo “de la comarca”, casi me orino del pinche susto, creí que era un ladrón que se llevaba mi cruz, pero después recordé que no tengo ninguna cruz, más tranquilo lo mire fijamente y se me hizo conocido, ya fue que reaccione y me di cuenta que era Frodo, le pregunte quien es ese extraño con vestido, me miro con cara de hobbit bien encabronado, y solo se limito a decir, ¿que no reconoces al mago Saruman?, entonces sucedió, el extraño de vestido se acerco a mí y me dijo, no le hagas caso a este hobbit pendejo, y que no te distraiga mi cruz debo estar clavado a él eternamente, mi padre me envió para responderte únicamente tres preguntas, así que esta es tu oportunidad de saber los grandes misterios que tanto has buscado.

Pensé detenidamente lo que iba a preguntar y antes de decir alguna palabra el extraño me responde: lo que se ve no se pregunta, el hobbit si es puto, en mis tiempos no había madera triplay, así que si pesa un chingo esta cruz, y no soy Luke Skywalker.

Cuando me desperté solo pensé, ya no vuelvo a cenar pozole.



Lo que cuenta mi tía Ruperta (1x01/10)


Le pregunte a mi tía:

- tía porque fuiste la única del pueblo que no le creyó al curandero.

- no te creas mijo, una vez fui con él, para que me aliviara de un dolor de cadera que me molestaba mucho.

- a chinga, ¿enserio?, ¿y qué paso?

Paso que el curandero pedía que los que lo visitaran llevaran un líquido especial para limpias y un huevo, cuando me toco pasar con el curandero, apenas iba entrando y el ya se estaba posesionando de algún espíritu que le dacia la enfermedad que tenia uno, durante unos minutos hablaba pero nunca le entendí lo que decía, pasado los minutos el espíritu se fue y el curandero regreso de su trance, me quedaba viendo fijamente y me decía que tenía una vida muy dura, en ese momento me dije a mi misma, todos tenemos una vida dura, no me dice nada nuevo, seguía diciéndome lo difícil y duro que era mi vida mientras me rameaba y me echaba el liquido que lleve, después de hacerme la limpia partió el huevo y el huevo jamás se partió, quedo completamente duro, se voltea y muy sorprendido me dice, ya ves, te dije que tu vida era dura, por eso el huevo no se partió, me le quede viendo con cara de chinga tu madre, le dije que ese huevo esta duro porque yo lo coci, sin saber que hacer me pregunto porque hice eso, me di la vuelta y me fui de ahí, jamás regrese con él y mejor fui al doctor.

- ¿tía porque cociste el huevo?

- por si había mucha gente y me daba hambre, en lo que esperaba para pasar me iba a comer el huevo.

Que sabia es mi tía Ruperta, y ya.



Coincidencias o destino


Después de salir del cine fui directo a mi casa, en el camino escuche a lo lejos el nombre de “Karla” el cual me recordó a una miga con el mismo nombre que se le había perdido sus perros, en ese momento no sabía si ya los había encontrado o no, tal vez estén con el unicornio azul, me dije a mi mismo, precisamente en ese momento en la radio escucho a Silvio Rodríguez que tenía un problema similar, no pude aguantar tanta tragedia y antes que me saliera alguna lagrima cambie de estación, me llamo la atención lo que comentaba el locutor, en su relato decía que nunca leían los correos electrónicos que le mandaban, si querían que leyeran algo debería ser en otro correo no en ese, lo que me llamo la atención es que según el locutor al eliminar los correos que no leen por alguna razón quedo solo uno, por curiosidad decidió abrirlo por ser el único en haber quedado en la bandeja de todos los miles de correos que le llegaban, en el correo decía que por ser un programa muy escuchado quería que le ayudaran a dar con unos perros que se le habían perdido, en ese momento pensé, porque no hace eso mi amiga, cuál fue mi sorpresa al escuchar el nombre de quien mandaba el correo, se trataba de mi amiga que había mandado ese correo para pedir ayuda, por ir distraído subiendo el volumen para escuchar mejor lo que comentaban, no me fije al frente y solo sentí que había pegado con algo, me detuve asustado y me baje en chinga para ver a que le había pegado (bueno, primero abrí la puerta si no que madrazo me acomodo), sorprendido veo que había atropellado a dos perros, en ese momento escucho en la radio que daban las características de los perros perdidos de mi amiga, se trataba de un perro color negro de cruza de salchicha con “Rod Wailer” y el otro se trataba de un perro blanco de marca desconocida, en ese momento pensé, creo que mi amiga jamás volverá a ver a sus perros, snif.



¿Y ahora que sigue?


Ya ha pasado más de un año y tengo dudas de lo que tengo…

Pinches traumas, snif.



Los años chaqueteros v6.0




La novia de Edgar nos había invitado a una comida demasiado elegante para nosotros, en aquellos días no teníamos idea de lo que significaba elegancia, buen gusto, educación o buenos modales (en estos días tampoco), eso nos preocupaba demasiado, era la primera vez que iríamos a una comida con mucho cache, demasiado diría yo, se presumía que iba a ir gente muy educada, entre ellos intelectuales y las mejores familias de la región, fue tanta nuestra preocupación que por un momento optamos en no ir, pero después pensando detenidamente que queríamos experimentar esa situación, nunca habíamos estado en ese ambiente y era nuestra oportunidad de saber que tan mamila era toda esa gente, además que iban a ir buenas nalgas.

Optamos por ir durante un mes a un curso intensivo de etiqueta y buenos modales para comensales (ay wey, que pinche frase me avente), después del grandioso curso de etiqueta y buenos modales para comensales impartido por axila, nos sentíamos con más seguridad de ir a la dichosa comida “gourmet” y con demasiado cache.

Llego el gran día, nos habíamos reunido en la casa de Edson, por alguna razón que desconozco o mejor dicho no recuerdo, Emanuel no estaba, ¿misterio?, ya estábamos listos con nuestros trajes nuevos, sintiéndonos raros por la ropa que traíamos, era la segunda vez que nos poníamos traje, la primera vez que nos pusimos traje fue cuando salimos en un carro talegorico, perdón, alegórico, y todo por seguir a unas viejas para ver si aflojaban, y también por ganar unos puntos extras que nos hacían mucha falta en una materia, pero esa es otra historia.

Llegamos un poco tarde a la comida, la limosina que había rentado axila nunca llego (creo que nos vio la cara en cobrarnos por adelantado por la limosina), nos tuvimos que conformar en irnos en camión, eso sí, nos bajamos una cuadra antes para no vernos nacos bajándonos del camión y con traje. Después de acomodarnos en la mesa, nos sentíamos en ambiente, todo era muy tranquilo y elegante, la música del violinista al fondo acompañado de un pianista y un tipo con un pandero hacían más amena la comida, y sobre todo el buen vino que le daba mejor sabor a los tacos, no podía estar mejor, entonces sucedió, al instante que paro la música, en el gran comedor solo se escucho un tremendo pedo, hubo un gran silencio al instante, todos se veían unos a otros, con solo la mirada se preguntaban qué había pasado, nadie decía nada, volteo hacia donde estaba Edson y con la mirada le pregunto quién era el autor intelectual de dicha melodía, de la misma manera me señala que había sido Edgar, como si nos hubiéramos puesto de acuerdo, el wey de Edson al mismo tiempo que yo, nos empezamos a reír y a castrar a Edgar por pedorrearse en casa de su novia, Edgar no le quedo de otra que aceptarlo y echarse otro de pilón.

Costo del curso de etiqueta y buenos modales para comensales: $ 550.00

Costo de la limosina que nunca llego: $ 1,500.00

Costo del traje para comida con cache: $ 2,200.00

Costo de la comida gourmet: $ 4,700.00

Que tu mejor amigo se tire un pedo en casa de su novia y rematar con otro, es tener muchos huevos y no saber apretar.





Cuando no cocinaba con aceite capullo


La primera y única vez que le dieron en la madre a mi corazón fue por no cocinar con aceite capullo (eso ya es mamada mía), ya enserio, pensaba que había sido en la secundaria cuando Julia me había bateado dos veces, pero eso era cosa de pubertos calenturientos, todo salió mal cuando empecé a salir con una “amiga” que conocía desde la prepa, de hecho todo se dio ya estando en la universidad, en ese entonces andaba con la primera novia que tome muy enserio, su nombre es I (solo eso necesitan saber), hace mucho que no se de ella, lo último que supe fue que se caso con el siguiente novio que tuvo después de haber terminado con ella, el cual hasta ahora me arrepiento por haberle hecho eso, me arrepiento de echar a perder una relación de más de año y medio, me arrepiento de cambiar lo mejor que me había pasado en ese momento para no tener nada, me arrepiento de haber cambiado una preciosidad de mujer por alguien promedio, me arrepiento de haber cambiado a alguien que tiene unos sentimientos chingones por alguien de sentimientos simples, me arrepiento de haber cambiado un mini Cooper S pervertible por un Tsuru mal "tuneado", creo que ya entendieron el punto.

Recuerdo una vez I me comento que algún día iba andar con alguna de ellas, eso era haciendo referencia a mis dos amigas que junto con el Will Smith región 4 pirata habían ido a su casa según para “conocerla”, en ese momentos no me imaginada que iba a andar con alguna de ellas y que I tenia voz de profeta, tampoco ella imagino que la iba a terminar por andar con una de ellas, finalmente se cumplió lo que había dicho, meses después termine con I y empecé a salir con mi “amiga”.

Después de terminar con I la verdad me sentí mal por verla de esa forma cuando terminamos, y por otro lado me sentía aliviado por terminar esa relación más o menos bien y empezar otra en la que me sentía a gusto, en un principio ninguno de los dos se tomo enserio la relación, pensábamos que solo éramos amigos con demasiados derechos, a tal grado que en una ocasión que salimos en la plática salió el tema que ella ya tenía novio, no entendí en ese momento porque seguía saliendo conmigo, días después con más calma lo platicamos, nos preguntamos qué es lo éramos realmente, decidió ese mismo día terminar con su novio y empezar una relación seria conmigo, una relación seria de casi tres años, el cual empezó a decaer cuando entro a trabajar en un hospital y conoció a un pendejo de más de treinta años que ya tenía un hijo y aun vivía con su “mami”, que gran perdedor (así o mas ardido, ¿algún pedo?, porque yo le saco a esas cosas), en se entonces me encontraba en otra ciudad y nos veíamos con frecuencia, dudo que haya sido la distancia, pero la relación empezó hacer muy desgastante, con demasiados problemas, quejas, inseguridades de mi parte (y con cierta razón), se perdió el respeto, llegamos a desesperarnos el uno al otro, ya no había nada, dejo de quererme, snif.

Llego un momento en donde no aguanto más y decidió que era tiempo de hablar conmigo, decirme por lo que estaba pasando y sintiendo, fue una plática extraña y algo triste, decidió terminar la relación, me dijo de sus sentimientos hacia mí, que en algún momento empezó a tener dudas sobre la relación, no sabía que quería y a quien quería, por un lado estaba el wey que había conocido en el hospital y por otra parte había regresado los sentimientos que tenia hacia un ex, y todo porque lo había visto hace poco, ya no quería seguir así y mucho menos lastimarme, lo mejor de todo es terminar bien y aun siendo amigos, en ese momento pensé, que “gran mujer” tengo enfrente de mí, que lastima que la haya perdido, pero le estaré agradecido por ser “tan honesta conmigo”, me despedí de ella deseándole suerte, y que encontrara a alguien que realmente la hiciera feliz.

Meses después platicando con amigos en común descubro una serie de cosas que lejos de molestarme (si me moleste) me dejaron muy triste, todo lo que piensas de una persona en segundos cambia totalmente, se convierte en una extraña, no logras entender el porqué hizo esto o el otro, mucho menos crees que lo haya hecho, pero así fue, me entere que ya tenía una relación con la persona que conoció en el hospital, no sé cuando empezó todo, lo que si se fue que empezó aun teniendo una relación “seria” conmigo, además una serie de cosas que hizo aun estando conmigo, me preguntaba muchas veces que fue lo que hice mal, me echaba la culpa de todo, me aferre mucho a esa relación sin sentido, me fue muy mal en ese entonces, no lograba entender como alguien te paga así después de depositarle tanta confianza, pero es parte de la vida, lo único bueno que me dejo esa relación fueron las personas que conocí y que ahora son mis amigos, también aprendí en no retener a la persona, si quiere estar contigo lo va estar sin que lo pidas, así de simple.

La ironía de todo esto fue que días después de haber terminado con la relación, me encontré a Julia, en ese momento me vio muy decaído, medio le conté lo que me pasaba, al escuchar todo solo me dijo que escribiera lo que me estaba pasando en ese momento, lo que estaba sintiendo, y lo que sentía por la que ahora era mi ex, eso me iba ayudar mucho y me iba a sentir mejor, me dio un gran abrazo y se despidió de mi (jamás la he vuelto a ver), en ese momento no le tome mucha importancia a lo que me dijo, ni tampoco creí que serviría de mucho, lo único que me había ayudado eran las platicas que tenia con mi cuate el Pechochas (el Will Smith región 4 pirata) y de una gran amiga, cuando regrese a mi casa, me dije que no perdía nada en escribir todo lo que me pasaba, y la verdad me ayudo mucho, escribí por un buen rato, me di cuenta que me distraje y deje de pensar en ella, al leer todo lo que escribí (el cual fue más de 40 hojas) comprendí muchas cosas, me sentí aliviado al saber que no había sido el culpable de haber echado a perder la relación y mucho menos ella, tuvo sus motivos el cual respete y sigo respetando, hasta ahora cada quien su vida, desconozco que le haya pasado, donde esta o que esté haciendo y desconozco si sabe de mi, siendo sinceros no me interesa nada de eso, alguien me dijo que me alejara de las personas que no valen la pena, siento que hasta ahora lo he cumplido.



Historia macabrona: “disfunción conectil” (ultima parte)


Martes por la mañana…

No solo era inestable la conexión, simplemente no tenía internet, me valió madre y llame para cancelar el puto servicio.

ST: - soporte técnico, buenos días…

Medorio: - si ya me sé todo eso, no tengo internet, ¿Por qué?

ST: - me puede proporcionar su número telefónico con todo y clave lada y el nombre del titular de la línea.

Medorio: - (después de dar los datos y ya hasta la madre de Telmex) - ¿Por qué siempre ha esta hora no tengo internet?, eso es de todo los días, ¿Por qué?

ST: - aquí tengo ya el reporte, ¿que no ha ido el técnico a checar?

Medorio: - si, ya vino, solo cambio el modem y hablo por teléfono con sus cuates.

ST: - mmm, hare otro reporte para que vayan a checar nuevamente.

Medorio: - no, solo llame para cancelar el servicio.

ST: - ¿entonces ya no levanto el reporte?

Medorio: - me da lo mismo, total ya lo voy a cancelar.

ST: - entonces lo comunico en contratación aquí no puedo cancelar el servicio.

Medorio: gracias.


Me comunican con el wey de contratación, me pregunta porque quiero cancelar el servicio, le dije que no llevaba ni el mes con el servicio y ya era la tercera vez que llamaba por no tener internet, antes con mi conexión pirata no tenía problemas, y ahora que contrate el servicio porque se suponía que era mejor me salen con estas chingaderas, así que mejor lo cancelo, me sale con la jalada de que si me parece hacer unas pruebas, si ya había checado el micro filtro, y que me iba a mandar a un técnico a checar el problema, que no me preocupara de este mes porque iba hacer completamente gratis a causa de los problemas que tenia, lo interrumpí diciendo que todo eso ya lo hice, hasta ya vino un técnico y seguí con el problema, de que me sirve que me den un mes gratis de algo que nunca tuve, y que además va a seguir así, porque nunca me resolvieron nada.

Horas después me llamo el mismo técnico que hablo con sus cuates a costa de mi línea telefónica, le habían pasado el reporte, llamo para decir que haría otras pruebas, checaría los puertos y que me iba a cambiar el modem y el cableado, le dije que todo eso me parecía perfecto, solo que había un pequeñísimo problema, ya había cancelado el servicio, me colgó sin decir nada, desde entonces vivo preocupado pensando si le paso algo.

Y aquí sigo con mi problema de disfunción conectil, lo peor de todo es que mi conexión pirata también lo cancelaron, snif.


Historia macabrona: “disfunción conectil” (segunda parte)



Y en la madrugada siguiente…

Escucho que tocan el portón con desesperación, primero pensé que era algún vecino a pedir algo, al escuchar que tocaban con más fuerza pensé, ahí están otra vez los testículos de Jehová, como chingan estos cabrones, pero no, era el wey de Telmex que venía por el reporte, le dije que pasara y que ya arreglara esa madre, todas las mañanas no tengo internet.

Pero como dios le gusta estar chingando y verme sufrir, prendo el pinche modem y no había ningún problema, todas las luces encendidas, el internet a todo lo que da, el pinche técnico me ve con cara de, ahí está cabron, no que no tienes internet, solo me limite a decir… no, la verdad es que no dije nada, el técnico me dijo que solo iba hacer unas pruebas de conexión, para ver si tenía alguna falla y que lo verificaría en la central, me pidió mi teléfono, hizo algunas llamadas de las cuales en ningún momento escuche que mencionara alguna palabra como internet, conexión, cable, falla o algo así, el wey solo se la paso llamando a sus cuates, después de colgar me dice que no había ningún problema de conexión, que ya lo había checado en la central y que ahí tampoco arrojaba ninguna falla, cambio el modem por uno más jodido, nunca entendí el porqué del cambio, si se suponía que todo está bien, solo me dijo que si presentaba alguna falla nuevamente que lo reportara, en ese momento pensé, me gusta estar sin internet, así que no lo voy a reportar (el sarcasnometro subió al nivel medio), solo le di las gracias, la verdad no se dé que, si no hizo nada, pero bueno.

Ese mismo día, en la tarde…

Mi internet se había ido sin dejar recado, toda la tarde y noche no tuve internet, hasta el día siguiente por la tarde fue que regreso sin decir donde andaba, pero regreso con un problema mayor, se conectada y desconectaba a cada rato, ahí si ya estaba bien encabronado, llamo de nuevo a soporte técnico, me chuto nuevamente la pinche grabación, hasta que les dio la gana me contestaron, era un wey con voz mamona (ha chinga como es esa voz, como si le pidieras un favor) me valió madre y antes de presentarse y decirme a donde llamo (no sé porque te dicen que llamas a soporte técnico, si de sobra sabes que ahí es).

Medorio: - tengo problema otra vez con mi internet, solo que esta vez sí tengo pero es muy inestable la conexión, se conecta y desconecta a cada rato (fíjense que pinches tecnicismos use) ¿Por qué?

ST: - en estos momentos están haciendo pruebas en la central, a partir del martes tendrá su conexión al 100%.

Medorio: - haaa.

ST: - ¿otro problema que tenga?

Medorio: - no, solo que es sábado, no son demasiados días para que tenga mi internet al 100%.

ST: - por eso tendrá que esperar hasta el martes para tenerlo al 100%.

Medorio: - (mi pregunta no fue esa, acaso los entrenan para ser pendejos) – va, esperare hasta el martes según ustedes hasta ese día estará al cien, no me queda de otra.


continuara...



Historia macabrona: “disfunción conectil”



Por motivos de disfunción conectil (ay wey) no había podido postear alguna mamada que suelo escribir, espero que pronto se solucione todo, se preguntaran porque tengo problema de conexión, y si no se lo preguntan de todas formas lo voy a escribir, así que me vale madre lo que piensen.

Resulta que llamo a soporte técnico de Telmex para reportar que no tengo internet, después de diez minutos de escuchar a lo pendejo una grabación jodida que ponen para promocionar sus productos y ensartarte a que contrates algo, me contesta una vieja, y he aquí la dramatización:

ST: - soporte técnico buenas días, le atiende Rigoberta Pérez con quien tengo el gusto.

Medorio: - (lo era antes de llamar) – buenos días, con Medorio X.

ST: - ¿con quién perdón?

Medorio: - con M, E, D, O, R, I, O, E, Q, U, I, S.

ST: - ha ok, en que le puedo ayudar.

Medorio: - tengo problema con mi conexión, en este momento no tengo internet, y por alguna razón todo los días a esta hora no tengo internet, ¿por qué?

ST: - ha, ¿y cuál es el problema?

Medorio: - (así o mas pendeja la quieres) – el problema es que no tengo internet, ¿Por qué?

ST: - me puede decir si todas las luces del modem esta encendido.

Medorio: - no, el DLS está parpadeando.

ST: - (con expresión de alivio) – haaa ok.

Medorio: - (con esa expresión de su “haaa ok” pensé, así de cabrona, ya sabe la falla no mames, no mames).

ST: - ¿ya verifico que el cable Ethernet este bien conectado?

Medorio: - (chingas a tu madre, ha huevo, no soy ningún pendejo para no saber a dónde va conectado cada cable) – sí, todo está bien conectado.

ST: - entonces quite el micro filtro, y conecte directamente el cable a la línea telefónica, esperamos un minuto y me dice si sigue parpadeando el foquito del DLS.

Medorio: - va.

Un minuto después…

Medorio: sigue parpadeando.

ST: - ok, voy hacer el reporte y en menos de 48 horas ira un técnico a su casa para solucionar el problema.

Medorio: - (mientras ya me chingue) – haaa.

SP: - ¿algún otro problema que tenga para solucionar?

Medorio: - (si, no tengo internet) – no, por el momento es todo.

SP: - que tenga buen día, gracias por llamar a soporte técnico.

Que pinche ayuda me dieron, me conforme en esperar al técnico para solucionar mi disfunción conectil (ay wey).


continuara...



Otra pregunta para joder al vecino



¿Por qué los camioneros vulgarmente llamados servidores públicos escuchan canciones chunchacas?

Para los que no saben cuáles son las canciones chunchacas, son las canciones de tipo…como les explico, pues chunchacas, les decía, las pocas veces que me he subido a un camión he detenido la fortuna de entrar en ambiente chunchaquesca (ay wey, ¿existirá esa palabra?, si no me vale madre, escribo lo que quiera total es mi blog), digo en ambiente porque me tengo que chutar en todo el camino a la de a huevo las canciones de los ángeles azules, temerarios, grupos al estilo chico che que solo lo escuchan los nacos de tabasco, y demás tipo de fauna cómico musical, eso sin olvidar el mentado regueton que tampoco puedo digerir, pero porque tiene que ser ese tipo de canciones, será requisito para ser camionero, ya me imagino en la entrevista de trabajo las preguntas que le hacen a estos pendejos:

Entrevistador que también es camionero: - ¿sabes manejar?

El que quiere ser camionero: - ijoles, pos más o menos verda, ahí le hago la lucha patrón.

Entrevistador que también es camionero: - mmm, ¿tienes licencia?

El que quiere ser camionero: - pos no, cuando pueda la saco (¿y también la licencia?, esta ya es mamada mía, olvídenlo).

Entrevistador que también es camionero: - mmm, ¿Qué tipo de música escuchas?

El que quiere ser camionero: - pos de todo lo que pone “la comadre”, pero estoy bien enamorado de “Margarita, la diosa de la cumbia”.

Entrevistador que también es camionero: - no se diga mas, quedas contratado.


Nota1: este formato de entrevista también puede ser aplicado a los interesados en ser taxistas.


Qué pasa con estos weyes, que tendrá esa música que es una droga para ellos, porque nunca he visto que escuchen música clásica o instrumental, de pérdida a Belinda o timbiriche que según están de moda, porque el afán de ser el clon del “Vitor”, ser camionero no te da derecho de tener mal gusto, que alguien me explique porque el fenómeno cómico musical de todo este pinche meollo.


Nota2: amigo camionero que estás leyendo o que te están leyendo este blog chafa manda el porqué de tu selecto gusto cómico musical.


Medorio.



Cuestión de nalga



Viendo en las noticias que hoy inicia el mundial de futbol versión puto, perdón, versión choto, perdón, versión gay, primero me dije porque dan esa noticia así de golpe y después me pregunte porque el afán de clasificarse, se quejan tanto que existe la homofobia y que los denigran de tal forma que lastiman sus sentimientos de niña, entonces porque hacer su propio mundial, como si en el mundial de los “verdaderos hombres” no existiera uno que otro puto, perdón, uno que otro gay, el problema de todo esto no son los demás, el problema es que entre ellos mismos se clasifican, de locas no se bajan, pero bueno eso me vale madre, el punto al que quiero llegar es, ¿cual es propósito de hacer un mundial de putos, perdón, un mundial de gay?, entonces deberían hacer un mundial de bisexuales, o mundial de lesbianas (el cual disfrutaría cuando hagan el cambio de playeras), o un mundial para los que tengan la pilinga de más de 23 cm el cual sería seleccionado nacional, o cualquier otra mamada seria buen pretexto, el chiste es hacer un mundial a lo pendejo, en la entrevista le preguntaron a un puto, perdón, a un choto, perdón, a un gay, cual es el propósito de dicho mundial, la loca en cuestión contesta que es para divertirse y conocer gente de otras partes del mundo, no mames, no mames, para eso hagan una pinche fiesta y ya, y déjense de mamadas (en el buen sentido), pero en fin cada quien hace con su vida y con su nalga lo que quiera.

Solo dejo una pregunta al aire (así de cabron soy para dejar una pregunta al aire, ay wey), ¿Por qué madre quitaron a Jaime duende?, misterio.


Medorio.



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